Benmars

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Je m'étais fait jeter en postant celle-là dans le thread sur le foot.

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A. Einstein

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Benmars

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Rapport d un accident de travail sur le chantier de LG-3
LE TRAVAIL DU RECLAMANT CONSISTAIT A DESCENDRE DU TOIT D'UN EDIFICE DE 4 ETAGES UN SURPLUS DE BRIQUES QUI ETAIT RESTÉ SUR LE TOIT.
Rapport enregistré du réclamant, fait S LG-3, le 15 novembre 1977.

QUESTION: Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les faits de l'accident ? Votre réponse est enregistrée.

REPONSE :
J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'le monte en haut de la bâtisse. Ensuite, j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. Là j'monte sul toit, pis j'remplis le baril de briques.
Ensuite, je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là chu trop haut pour lâcher la corde, j'ava pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin j'rencontre le crisse de baril qui descendait, j'ai ai reçu un calvert de coup sur l'épaule.
Tabarnac que ça m'a fait mal... Mais ce pas toute. Moé j'continue à monter.
Rendu en haut, j'me pette la tête sul câlisse de madrier pis me prends les doigts dans l'hostie de poulie.. J'pensa parde connaissance. Quand le baril touche à terre, le fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboire, chu plus pesant que 1'baril. Ça fa qu'hostie là j'descends en tabarnac. Pis à moitié chemin en descendant j'rencontre encore l'câlisse de baril qui lui montait.
Y m'a pas manqué le crisse. Y m'a pogné dret s'une jambe. Chu v'nu vite rendu en bas. J'mécrase sul câlisse de tas de briques. J'pensa mourir là.
Rendu là, j'me rappelle plus grand chose. Chu tout étourdi. Ça fa que j'lâche la crisse de corde, pis 1'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup s'a tête, pis j'me retrouve à l'hôpital.

C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.

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Bostrom

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Pourquoi les Corses sont petits ?
?
??
???
Parce qu'on leur a dit "Quand tu seras grand, tu iras travailler"...

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Tyler-Durden

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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
"On s'occupe bien de moi ici"
"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

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Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.

Toutefois il a le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien
- Et l'enfer français ?
- C'est exactement la même chose.
- Je suis bien avancé, là !
- Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...

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Bostrom

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Au moment où elle se réveille, Marie-Lise dit à son mari Patrick :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour mon anniversaire (qui je te le rappelle est aujourd'hui !). A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari avec un petit sourire :
- Tu le sauras ce soir...
Ce soir là, Patrick rentre du travail avec un petit paquet-cadeau.
Marie-Lise, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

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Tyler-Durden

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A quoi sert le dégivrage de la vitre arrière d'une Lada?
pour les mains quand on la pousse en hiver

Et pouquoi y'a deux pots d'échappements sur certaines Lada
Nan pour s'en servir de brouette

Comment faire pour se procurer des pièces pour sa Lada gratuitement?
suivre une autre lada!

C'est quoi une lada avec une balle de tennis sur l'acroche remorque ?
une lada sport

Comment on reconnaît une lada Sport ?
Le conducteur est en jogging

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une côte?
Un miracle

Pourquoi il ne faut jamais garer sa Lada dans la rue le dimanche soir?
C'est pour ne pas que les éboueurs l'emportent

Qu'est ce que 2 lada en haut d'une cote ? ?
La sortie d’une usine

qu'est-ce qu'un Lada avec un toit ouvrant?
Ben... une poubelle!

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
Deux, une pour plier, l'autre pour coller.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des bus!

Et à la page 40?
L'horaire de la SNCF!

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Comment augmenter le prix d'une Lada ?
EN faisant un plein

A vendre : Lada rouge neuve essence, 457 km au compteur, entièrement démontée. 1000€. Paiement en espèces seulement, pièces à récupérer entre Bordeaux et Orléans.

Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
- dans la Citroën t'as l'airbag.
- dans la Mercedes t'as l'air conditionné.
- dans la Lada t'as l'air con.

Quelle est la différence entre un Tampax et une Lada?
Chez Tampax, le cable de remorquage est de série.

Comment appelle-t-on un collectionneur de Lada?
- Un ferrailleur!

Quelle est la durée de vie d'une Lada ?
Son temps de non-utilisation !

Petit dicton Lada:
"En Lada tu partiras, à pied tu reviendras!"

Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA?
Essayez de refiler une LADA.

-Peut-on connaitre la vitesse d'une Lada ??
Non, le compteur n'accepte pas les chiffres negatifs

Pourquoi les pneus arrieres d'une Lada doivent etre changer 8 fois plus souvent que les pneus avant ??
A cause de la depanneuse, la lada roule 8 fois plus souvent sur les pneus arrieres

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Pourquoi on assure les Lada?
Pour dédommager les voleurs

Quand tu voit une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur
C'est quoi une lada avec une balle de tennis sur l'acroche remorque ?
Une lada "rollant garros"

A quoi sert la bouteille de butagaz vendue en option avec une LADA?
A allumer les phares pour rouler la nuit

Et les rétroviseurs de la LADA, à quoi ils servent?
A vérifier si une pièce ne s'est pas détachée

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
-> 9.81 ms-2

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
-> Une SAAB

Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
-> C'est la Skoda du pauvre...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
-> Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
-> Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)

Où est la roue de secours sur une Lada ?
-> Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
-> Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou:
-> Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
-> Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

C'est un môme qui sort de l'école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
-> La station Mir

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé?
-> C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?
-> La quantité de rouille

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Bostrom

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Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet; à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

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rronaldo

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Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ??

Et bien, Ronaldo, c'est Accélération, petit pont, but

Lady Di, c'est Accélération, grand pont, poteau...

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Bostrom

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Au championnat du monde du lancer de marteau...
Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150 mètres ! Record battu....
Un anglais du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber à... 185 mètres ! Record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air avec une puissance phénoménale à tel point que le marteau sort du stade et disparait...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers le corse :
- Quel explot !!! Mais comment avez vous fait ???
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils...

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spiderwoman

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Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :

Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes :
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :

Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:

Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:

T'as une culotte ???!!!

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spiderwoman

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Parlez-vous Chirac ?


Notre président a le verbe haut et un sens inné de la formule.

Du "Ma femme est un homme politique" au "Un chef, c'est fait pour cheffer", passage en revue de quelques "chiraquismes" pas toujours volontaires.
(Janvier 2005)

En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie.

Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière.

Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Leningrad... (en visite à Saint-Pétersbourg).

Il n'y a pas que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit.

Portez des couleurs plus vives, faites-vous sponsoriser par les grands couturiers, soyez bronzés, n'ayez pas l'air de cadavres. (Conseil aux ambassadeurs)

On ferait mieux de parler moins de la vache folle et plus de la presse folle.

Jacques Chirac : Il n'y a aucune immunité pénale pour le président de la République.
Patrick Poivre d'Arvor : Et pour les responsabilités antérieures ?
Jacques Chirac :Je trouve que votre question dérape vers une certaine insolence.

J'ai peu de besoin, ma femme non plus.

J'apprécie beaucoup plus le pain, le pâté, le saucisson que les limitations de vitesse.

Ma femme est un homme politique.

Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas.

J'aime le bon vin, je n'abuse pas. Mais la bière a un avantage, c'est que cela désaltère, vous comprenez désaltérer, cela coupe la soif et il n'y a pas trop d'alcool dedans, beaucoup moins que dans le vin. Alors on peut boire davantage.

Un chef, c'est fait pour cheffer.

Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement. J'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte.

Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.

La souris, qu'est-ce que c'est ?
En 1996, lors de l'inauguration de la bibliothèque François Mitterrand, lors une démonstration d''informatique

Victor Hugo disait joliment '"La nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas". Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe.

Moi, vous savez, je n'aime que deux choses : la trompette de cavalerie et les romans policiers.

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Bostrom

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C'est une fille qui va voir sa jumelle et qui lui raconte qu'elle n'a plus de vie sexuelle...
- Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!
La jumelle :
- C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?! C'est incroyable...
- Si !!! Je te promets... Ecoute, je te propose de passer une nuit à ma place dans mon lit pour vérifier. Et tu verras bien que rien ne se passera...
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Il commence à la caresser mais sans lacher son journal de l'autre main.
Le lendemain matin, les deux soeurs se retrouvent :
- Alors tu vois que j'avais raison, non ?
La jumelle :
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a carressée...
- Haaaa, mais non ! Il mouille juste son doigt pour tourner les pages....

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rhumaric

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Quelques unes sur les fonctionnaires, j'espère qu'elles n'ont pas encore été postées...


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).


Pourquoi y a-t-il des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?
- Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
- Et les intellectuels font signe avec la tête.


Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

« Décembre, Juillet et Août. »


Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?

- Parce que c'est en descente...



Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.



Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

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donflon

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Savez-vous pourquoi les belges se moquent des fonctionnaires ?
Non ?
Parce que ça leur permet de se reconnaître quand il y en a qui rigole.

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Bostrom

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C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme platre qui l'empèche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rembarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…

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