damdam

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elles sont si bonnes que ça les charentaise ??

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leoniconet

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sacré copain

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Bostrom

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Le Bétisier de la Gendarmerie

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : Espece de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaìtre et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre trés bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrété ....
- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgre un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a été conduit à la gendarmerie.

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spiderwoman

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Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre
d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est
question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement d'oeil n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends
deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la
table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs
striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.

"Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en
déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas
sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"

- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"

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Bostrom

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Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien a perdre...
De retour a la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitòt de faire la même chose à la dizaine de de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudaint .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier courru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'apperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...

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C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain, à quelques mètres devant elle, elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, :
- Oh lala.... 'faut pas que je me trompe de pied !

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spiderwoman

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Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de
sexe féminin



1 - Personne à part leur créateur n'est capable de
comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est
immédiatement mémorisée pour des références
ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour
communiquer entre eux est incompréhensible pour
n'importe qui d'autre.
4 - Le message "bad command or filename" est au moins
aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je
t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le
dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour
l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de
claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux
des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer
régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur
les femmes: il y a un bouton "Marche/Arrêt"…


Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

-Pour capter son attention, il faut l'allumer
-Il a plein d'infos mais aucune imagination
-Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
-Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

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fleming

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connue celle-là, elle a beaucoup circulé par mail...

et celle de l'aspirine est excellente spiderwoman !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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fleming

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits noir au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.





--------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- "Vous voulez entendre une bonne blague drole sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
- "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con sur les blondes ?"
Et le mec :
- "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois."

(pardon evy)

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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evy

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Exellent ces derniers post !! Bravo

Pardonné Fleming

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leoniconet

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Flemming , trop bonne celle sur les blondes

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Bostrom

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C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

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Tyler-Durden

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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.

- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?"

- Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.

Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle t'a sucé au moins ?

- Ah ça,........... c'était pas possible, j'ai pas retrouvé sa tête.

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Bostrom

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Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !



Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.



Cordialement, Les Z' hommes

(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)

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Papycorsaire

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kikou Mon Petit Monde

que pour de rire :

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait
fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il
a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont
venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

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ne jetez rien dans ma mer, ce n'est pas une poubelle

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fleming

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et celle du sandwich au poulet... excellente !!!

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