ludovike

Guru

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C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

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Bostrom

Débutant

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Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

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Alexiel

Maitre

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Après une soirée, un mec ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement !

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main collée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une petite pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il.

- Non, non et non ! Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

-Alleeeeeeeez !!! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment TOUS !

- PAS QUESTION !! C'est trop risqué !...

- S'il te plaît, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas maintenant !

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas...

- Je t'en suppliiiiiiiiie... J'ai trop envie d'une bonne pipe !

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire... Mais par pitié, dis à ce CON d'enlever sa main de l'interphone !!!!!!!

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damdam

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tirée d'un fait réel ...

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bunk

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très bon

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leoniconet

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exelente ALEXIEL

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Bostrom

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Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
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Les 10 signes qui prouvent qu'elle s'ennuie pendant l'amour avec vous…

10 - Elle se met en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.
9 - La dernière fois qu'elle a crié pendant l'amour, c'était parce qu'elle venait de gagner au Solitaire.
8 - Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.
7 - Elle commence à simuler l'orgasme alors qu'elle a encore ses vêtements sur elle.
6 - Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.
5 - Elle vous fait payer d'abord.
4 - Elle n'arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n'es pas GAY ?"
3 - Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite.
2 - Elle crie son propre prénom.
1 - Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n'ayez commencé...

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Tyler-Durden

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Bostrom --> Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisster blague

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fleming

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Excellente Alexiel !!!

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Tyler-Durden

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histoire drole aussi la :
http://www.pcinpact.com/actu/news/T...es_miniatur.htm

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bunk

Confirmé

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Bostrom

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fleming

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Tyler-Durden

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Trois copines discutent au bureau...

« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides! »

« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard,il a les couilles froides aussi!"

Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles
froides ? »

« Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »

« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...

« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »

« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »

« Comment ça ? »

« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard ! »

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fleming

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elle est très bonne mais [DEJA VU]

il y a pas très longtemps en plus...

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