fleming

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excellente evy !

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dams33117

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Kler excellent !!!!

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dams33117

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Aller a mon tour !!!!

Savez vous quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ????

































La femme de ménage ne vous laisse pas rentrer tant que c'est mouillé !

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Jeep

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C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

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fleming

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j'ai mal aux côtes !

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Jeep

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lol le policier lui il a mal autre part mdr

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dams33117

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Jeep excellent aussi !!!!

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Bostrom

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Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. Etonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

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evy

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Pas très discret sur ce coup là le gars

Il devrait s'inspirer d'une blague (qui a du passer ici), celle des 2 mecs qui discutent ; l'un ne fait pas de bruit quand il rentre trop tard et bourré, et malgrè ce sa femme se réveille et l'engueule, et l'autre fait un boucan d'enfer, déjà l'extèrieur avec la voiture, le chien qui aboit, et dans la maison aussi. Il explique à son copain qu'il claque toute les portes, rote et pête fort ; puis il se jette sur le lit conjugal, et dit tout haut :
"PT1, après cette soirée, je me ferai bien faire une petite pipe maintenant !!" Et là, il raconte, ma femme, elle se réveille pas... !

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Jeep

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Ah les femmesss et les hommes qui pense qu'avec leur b.....

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

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stepha

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C'est brigitte bardot... Qui à décidé de ce faire tatouer une de ses initiales sur chaques Fesses.


Le soir dans le lit, son mari s'exclame : C'est qui ce "BOB"

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Jeep

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lol trop forte celle la stepha lol

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Bostrom

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Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeûner,mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: " Joyeux anniversaire!
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collèguesne s'en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble !!
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:" Pourquoi retourner au travaille, si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! J'ai répondu:! quelle question! Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon. !!
!! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!s!

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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

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fleming

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pas mal la chute...

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