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 la mort du pénis
Bonjour mon "Petit" monde d'eDonkey
C'est trop drole.........je suis mort de rire à mettre ce texte en page
La mort du pénis texte de Mr Stéphane Laporte
Quelle a été la grande vedette du festival Juste pour rire, cette année ? Le pénis ! Oui, Monsieur ! Puppetry of the Penis, le spectacle des deux Australiens qui font de l'origami avec leurs organes génitaux, a été le plus populaire. On ne cesse d'ajouter des supplémentaires. Vous trouvez ça drôle ? Vous ne devriez pas.
Car ce succès annonce une épouvantable catastrophe pour notre espèce. Réalisez-vous que notre pénis, notre fierté, notre étendard, est devenu un bouffon ? Un mime ! On rit de lui. Ça n'a pas de bon sens ! Y nous restait juste ça. Ce petit bout-là. Pour nous sentir supérieurs. Pour nous sentir hommes. Avant, on avait le travail, l'argent, le pouvoir, pour nous différencier de la femme. Aujourd'hui, il ne nous reste que notre membre viril. Et voilà, qu'il est devenu un membre risible.
Avant, quand on baissait nos culottes, la femme se pâmait à la vue de notre tige de bambou. Elle hurlait : «Fais-moi l'amour ! Fais-moi l'amour !» Maintenant, quand on baisse nos culottes, la femme ricane et demande : «Fais-moi le hamburger ! Fais-moi le hamburger !» C'est désolant.
Nous étions tous convaincus, nous les hommes, que nous avions dans nos pantalons la première merveille du monde. Un organe magique, qui se transformait et grandissait au besoin, en procurant le plaisir et en donnant la vie. Nous savons maintenant que tout ce que nous avons dans notre pantalon, c'est une vulgaire balloune de clown qu'on étire. Freud disait que les petites filles étaient frustrées de ne pas avoir de pénis. Elles ne le seront plus. Au contraire. Qui voudrait avoir un accessoire des Fous Braques entre les deux jambes ?
Et ce n'est que la petite pointe de l'iceberg. Car, voyez-vous, ce n'est pas par hasard que ce soit deux Australiens qui aient décidé de recycler leur pénis en humoriste : c'est parce qu'ils ont su, eux, avant tout le monde, que le pénis allait perdre sa fonction première. Que le pénis allait perdre son job. Des scientifiques australiens ont trouvé, cet été, le moyen de féconder un ovule sans l'aide d'un spermatozoïde. La femme pourra maintenant avoir des enfants sans la semence de l'homme. Dans ce pays où les kangourous femelles ont une poche, on vient, à toutes fins pratiques, de sonner le glas du gland.
Le pénis va donc, dans un avenir rapproché, connaître le même sort que les cartouches huit pistes, les cassettes Béta, ou les disques vinyle. Il va devenir un objet complètement désuet. Bien sûr, l'homme aura de la misère à s'en défaire. On est tellement attaché à lui. On essaiera de se convaincre qu'il peut encore servir à quelque chose. On ira tous l'inscrire à l'école Juste pour rire. Tous les hommes rivaliseront d'adresse pour faire avec leur zizi les formes les plus originales : le pont Jacques-Cartier, la tour du CN ou la statue de Guy Chevrette. Mais un jour, il y aura saturation. Il y aura trop de pénis humoristes. Ça ne fera plus rire personne. On essaiera alors de trouver une autre vocation à notre verge : tuteur de violette africaine, gallon à mesurer les petites affaires ou figurine du mois chez McDonald's. Il faudra tôt ou tard se résigner. Le pénis aura fait son temps. Ce sera la mort du pénis.
Messieurs, mesdames, si vous en avez un à la portée de la main, regardez-le deux secondes. Avouez qu'il a l'air préhistorique. Qu'il a l'air issu d'une autre époque. On dirait un ver de terre du Parc Jurassique. Avec son cap craquelé, ses poils, ses veines, sa peau extensible, son sac mou, il n'est pas du tout aérodynamique. Il n'a pas su s'adapter à l'ère moderne, comme notre visage ou nos mains. Tout s'est raffiné chez l'homme, sauf sa bite. Sa bite est demeurée une bibitte.
Et le cycle de l'évolution se chargera de faire disparaître cette excroissance qui ne sert plus à rien. Cela est irréversible. Quand une partie de l'anatomie humaine n'a plus de véritable fonction, elle s'efface. Jadis, nous avions une queue dans le dos. Pour chasser les moustiques. Puis un jour, on a inventé le Raid, et cette queue est devenue inutile. Au fil du temps, elle a disparu. Il n'en reste plus que notre coccyx. Notre queue du devant connaîtra le même destin que notre queue du derrière. Elle rapetissera de génération en génération. Six pouces... Trois pouces... Un pouce... Avant de devenir une simple petite verrue au bord de la cuisse, que les hommes se feront enlever, comme ils se font enlever les amygdales. Tel est le sombre avenir de notre sexe.
Une fois le pénis disparu, il ne faudra pas beaucoup de temps au reste pour disparaître aussi, puisque tout le corps de l'homme était fait en fonction de son pénis. Nos mains ne serviront plus à rien, puisqu'elles ne servaient qu'à nous gratter le zizi. Nos jambes ne serviront plus à rien, puisqu'elles ne nous servaient qu'à courir après les femmes pour satisfaire notre zizi. Notre cerveau ne servira plus à rien, puisqu'il ne servait qu'à penser au sexe. Bref, l'homme ne servira plus à rien. Comme les dinosaures avant lui, l'homme disparaîtra à jamais de la surface terrestre. L'homme sera devenu une femme. On n'arrête pas le progrès. La vie sur Terre ne sera plus qu'une longue émission des Copines d'abord.
Vous pouvez continuer à rire en regardant les deux Australiens faire le monstre du Loch Ness avec leurs pénis. Mais sachez que cela est le début de la fin. Qu'un jour, le pénis sera comme le monstre du Loch Ness. Une légende. Quelque chose qui n'existe pas.
Mesdames, en ce beau dimanche de l'an 2003, soyez gentilles avec nous. Nous n'en avons plus pour très longtemps. Quelques centaines d'années, tout au plus.
Alors celà vous à fait sourire........ha! ha! ha!........alors passez une très bonne journée.
Bon Dimanche Mon "Petit" monde d'edonkey
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ne jetez rien dans ma mer, ce n'est pas une poubelle
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19-01-2003 10:14
><(((°>
