Peulvan

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Perles
Objet =========on s'en lasse pas...




Quelques perles des Assurances

"J'ai commencé à ralentir, mais le trafic était plus immobile que je ne le
pensais."

"J'ai vu que de la fumée sortait du capot. J'ai réalisé que la voiture
prenait feu, alors j'ai pris mon chien et je l'ai étouffé avec une
couverture."

(Sur un constat amiable)
Q : Est-ce que l'un ou l'autre des conducteurs aurait pu faire quelque chose
pour éviter l'accident ?
R : Prendre le bus ?

Questions posées par l'assureur suite à une collision d'un assuré avec une
vache :
Q : Quel avertissement avez-vous utilisé ?
R : j'ai corné
Q : Quelle a été la réponse de l'autre partie ?
R : Elle a meuglé

"Je commençais à tourner lorsque je remarquais un chameau et un éléphant
attachés sur le bas-coté de la route. La distraction m'a fait perdre ma
concentration et heurter un panneau de signalisation."

"Je roulais à 110-120 Km/h lorsque ma petite amie qui était assise à
l'arrière empoigna mes testicules. C'est à ce moment que j'ai perdu le
contrôle de la voiture."

"Je ne pensais pas que la limitation de vitesse s'appliquait après minuit."

"Je savais que la chienne était très possessive avec sa voiture, mais je ne
lui aurais pas demandé pour conduire si j'avais pensé qu'il y avait le
moindre risque."

"Pare-brise cassé. Cause inconnue. Probablement phénomène surnaturel."

"La voiture qui me précédait heurta le piéton, mais il se releva alors je le
percutais à nouveau."

"Je m'écartais du bord de la route, jetais un coup d'œil à ma belle-mère et
me dirigeais droit dans le talus."

"Rentrant chez moi, je rentrais dans la mauvaise maison et percutais un arbre
que je ne possède pas."

"L'autre voiture percuta la mienne sans donner d'avertissement à propos de
ses attentions."

"Je pensais que ma vitre était baissée, mais je m'aperçut que ce n'étais pas
le cas lorsque ma tête passa au travers."

"J'ai percuté un camion en stationnement qui arrivait de l'autre coté."

"Le camion recula à travers mon pare-brise dans le visage de ma femme."

"Un piéton m'a percuté et est passé sous ma voiture."

"Le gars était étalé sur la route. J'ai du faire pas mal d'écarts avant de le
percuter."

"En voulant écraser une mouche, je suis rentré dans un piquet de téléphone."

"En voulant éviter le pare-chocs de la voiture d'en face, j'ai heurté le
piéton."

"Ma voiture était bien garée, mai elle recula dans l'autre véhicule."

"Une voiture invisible, venant de nulle part, heurta ma voiture et se
volatilisa."

"J'étais sûr que le vieillard ne parviendrait pas à rejoindre l'autre
trottoir lorsque je le heurtais."

"Le piéton ne savait pas vers quel coté aller, alors je suis rentré dedans."

"Je vis ce vieux monsieur au regard triste au moment où il rebondissait sur
le capot de ma voiture."

"La cause indirecte de l'accident est un petit bonhomme dans une petite
voiture avec une grande gueule."

"J'ai été expulsé de la voiture lorsqu'elle est sortie de la route. Plus
tard, j'ai été retrouvé dans un fossé par des vaches qui passaient par là.


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Les racines ancrées dans le granit

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Peulvan

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BONJOUR...& …BON WEEK-END…………




[: Un peu d'informatique]



> Le bêtisier du hotline
>
> Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ",
c'est
> bien ca...
> Hotline : Exact.
> Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
> Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
> Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
> Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
> Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
> Client : C'est ou, ca ?
> Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de
> travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
> Client : Non !
> Hotline : Alors faites " Démarrer "
> Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
> Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
> Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
> comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
> j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
> Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit
d'ou
> vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
> Hotline : ...
> Client : Allô ? je mets quoi ?
> Hotline (agace) : Votre code postal !
> Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je
ne
> connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click
> click....)
>
> Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client : Ben rien
> Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client : - (click click click click...)
> Hotline : Et maintenant ?
> Client : Toujours rien...
> Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
> Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R
" ,
> "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
> " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent
sur
> CONTROL, non ?
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Client : Mon disque dur est fêlé !
> Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
> Client : Ben que mon disque est fêlé !
> Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
> Client : Hard drive faillure !
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> HotLine : Décrivez-moi votre écran
> Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
> HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
> Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il
s'énerve
> et demande un moyen pour se former
> - Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
> Client : Comment ca je suis nul ???
> Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille
> d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
> Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me
> plaindrai !!!
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
> Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
> Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de
> support
> pour les appareils électroménager...
> Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
> Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
> hasard
> ???
> Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même
chose...
> [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de
Netscape]
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
> 1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été
très
> sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
> utilisateurs.
> 1er champ : Nom _______________
> Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
> 2ème champ : Prénom ____________
> Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
> 3ème champ : Sexe _
> Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
> Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la
lecture
> de cet écran.
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur.
> Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que
des
> fichiers avec les extensions .doc et .xls.
> En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces
> extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!).
> Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle
a
> voulu rallumer son ordinateur...
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:"
> Bonjour,
> j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
> - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
> - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ?
"
> En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
> sauvegardes:
> quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de
remettre
> la première et ça marche
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
> Quelle type de disquettes avez-vous ?
> - Pardon ?
> - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
> - Ben, comment je fais la différence ?
> - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est
> une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
> - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,
> celle-là....
>
>
>
> >>>>>>>>><<<<<<<<<<<<
>
>
>
> Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier
ne
> marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
> - Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
> - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
> - Ah ? (ouf...)
> - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être
> sûr,
> je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "
> Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté,qui avait viré son
fichier
> "COMMAND.COM" de son PC.
> Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement
des
> payes...
>
>
>
> et le meilleur pour la fin
>
>
>
> Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
> C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1
pour
> avoir de l'aide, et personne n'est venu...
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GinTonic

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J'aime beaucoup la touche F1

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ello

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excellentissime !

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LeMag

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je vous ressert celle-là, que j'aime beaucoup:

Appel sur la hot-line d'un FAI

"- Comment faire pour me connecter à internet?

- Tout d'abord, branchez votre cable modem sur la prise téléphonique...

- Le fil qui sort de l'ordinateur avec une prise au bout?

- Oui Monsieur.

- Dans la prise téléphone ?

- Oui Monsieur.


(...)


........... biip....biip....biip....biip....biip....biip....biip...."

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popyone

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Trop fort,il y en a qui ont du mal quand meme

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MadMagoux

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C'est pas possible, c'est les parents des gamins du thread "mots d'enfants" ou ce sont ces gamins devenus adultes???

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bobounet

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[Humour] Perles des assurances

J'ai fait une petite recherche et je n'ai pas trouvé ces textes(j'espère ne pas m'etre trompé) sur Oxmo alors je vous les met.
Ce sont des lettres reçues par des agences d'assurance :
Bien entendu les fautes d'orthographes n'ont pas été corrigées(faut s'accrocher un peu pour lire la dernière) !!!

Si peu !!
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Choix crucial
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Les choses...
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Danger!!
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Vu, j'avais pas vu
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

J'aime ma femme...
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Arbre injecteur
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Les miracles de l'électricité et de l'orthogaphe conjugués
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances: Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que votre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je suis revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. Ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Monsieur X, Agriculteur

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Cthulhu22

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Citation: Choix crucial A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

ma préférée avec la derniere !

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Faites comme nous, aidez la Science: rejoignez la team OXMO (14/3600 membres du forum... et vous ??)

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Pavix

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comme toi, l'histoire du chien est vraiment tres ge,tille de bon sens

pour la derniere, j'oscille entre epouvante, poilade totale

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soul^keeper

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Courriers reçus par des compagnies d'assurance.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé, en maniaire d'amuzement, dirigai mon jai en zigue saque à l'entours.

Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis, que lotre medecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille, et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette.

Je sui assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.

A vous lire, je vous salue empressement.

<HR>

Je vous écrit comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, lequel je me trouve déjà par ailleurs.

<HR>

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne, ça fait toujours ça de moins (voir liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien),
- des chaises (en mauvais état),
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si),
- il y avait aussi un peu de verrerie, mais des bouteilles il y en avait pas, sans ça c'était pire.
Le restant que j'ai eu en dommage, c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune ; c'est comme le banc et le feu rouge ... il y avait un chien aussi, mais comme il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a dû rien avoir et on ne sait pas à qui c'est. Ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payer.
En déplorant énergiquement, je vous salue avec dévouement.

PS : ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure, mais c'est rien : le docteur y a mis des infectants.

<HR>

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps. La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine ; après quoi, elle sera écrasée.

<HR>

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale, moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée).
C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste.
Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

<HR>

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous ? Où alliez-vous ? Avez-vous bu quelques verres ? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour ? Votre passagère est-elle un membre de votre famille ?
Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

<HR>

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant.
Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

<HR>

J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5e s'en est aperçue et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e.
Qu'en pensez-vous ?

<HR>

Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle.
Recevez monsieur mes condoléances.

<HR>

J'en ai d'autres si ça vous plait

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soul^keeper

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Sinon, j'ai retrouvé celle là sur mon autre forum, qui vaut VRAIMENT le détour... vous me dîtes ce que vous en pensez hein

(Et encore merci Mac-Leod de nous avoir raconté ça )

Citation: Provient du message de Mac-Leod Bon, les assurances, je ne suis pas né dedans, mais j'y travaille alors je connais Je vous poste ici un cas très fort mais ne croyez pas que c'est le seul !! Ici, c'est comme les call-centers : on pourrait vite flooder le bab avec toutes les âneries que l'on voit (et c'est valables des deux cotés de la barrière ) Monsieur l'assureur, Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé : "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions. Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail termine, cet après-midi là, j'ai constate qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage. J'ai donc charge les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg. Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progresse à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontre le monte-charge qui, lui, progressait a la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent. Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouves coinces dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâche prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol a vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commence une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontre le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a cause qu'une simple fracture du genou. Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entame sa rapide redescende... Très cordialement.

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bobounet

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C'est surtout pour la dernière que j'ai voulu les mettre.
Elle est vraiment... indescriptible

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bobounet

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Elle est vraiment poilante celle de Mac
Soul si tu en as d'autres , je veux les lire!!!

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Cthulhu22

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MDR !


vraiment énorme soul !

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