Peulvan

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Le corbeau & le Lapin

c'est ENCORE moi

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre était perché

à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

l'interpella et lui dit aussitôt :

"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

et ne rien faire jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répondit de sa branche :

"Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,

de la sorte, t'empêcher le repos."

Jeannot lapin s'assit alors par terre

pour, sous l'arbre, rester à ne rien faire.

Tant est si bien qu'un renard affamé,

voyant ainsi le lapin somnoler,

s'approcha du rongeur en silence,

et d'une bouchée en fit sa pitance.


Moralité :

Pour rester à ne rien branler,






mieux vaut être très haut placé......

<table border=10><table border=20 bordercolor="marroon" bordercolordark="green"
<td> <TABLE BORDER=10 CELLSPACING=5CELLPADDING=10 BGCOLOR="aqua" ><TR><TD><div style="color:white"> Excellente Journée @ TOUS</td></tr></table> <TD> </TR> </TABLE>

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maniacmom

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Bravo

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GinTonic

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antoine-69

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vraiment excellente celle la

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Maousse

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Elle me plait bien celle-là, c'est si agréable de charrier la hierarchie...

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Benmars

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Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être Chef.

Le cerveau disait : " puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être Chef ".

Les pieds disaient : " puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être Chef ".

Les mains disaient : "puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être Chef".

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être Chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.

MORALITE : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul a nettement plus de chance.

Regardez autour de vous pour en être convaincu !

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Benmars

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Humour de chef

Et on continue la déprime d'automne...

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demande, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

Quand tu contentes ton patron, tu es lêche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton patron le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

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Benmars

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A cela, il faut rajouter l'ignorance de votre chef. Pour ceux qui se demandent pourquoi l'ignorance croit en fonction de la place occupée dans la hiérarchie, voici une explication simple, qui tient également lieu de preuve mathématique !

Comme chacun le sait :
Le Savoir, c'est la Puissance;
Le Temps, c'est de l'Argent

Mais, chacun sait que :
Puissance = Travail / Temps

Donc:
si Savoir = Puissance
et Temps = Argent

Alors, il vient :
Savoir = Travail / Argent

D'ou l'on tire l'expression : Argent = Travail /Savoir

De cette formule se degage la conclusion que l'Argent tend vers l'infini quand le Savoir tend vers zéro et ce, quelque soit le Travail fourni...

Ce qui signifie : "Le moins vous en savez, le plus d'argent vous pouvez gagner".

Je connais des illustrations vivantes de ce resultat !

Mauvaise nouvelle : Si vous avez compris ce qui précède, vous avez vraisemblablement un très bon niveau de savoir, et êtes par consequent sujet à gagner moins d'argent...

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Benmars

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Benmars

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Et surtout ne pas oublier ...

Citation: La hiérarchie, c'est comme les étagères, Plus c'est haut, moins ça sert.

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Benmars

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entretiens annuels Qu'est-ce que vos chefs ecrivent sur vous apres votre entretien annuel?
Voici le Best Of! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuels, cuvee 1999 ****

- Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piege.
- Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé a creuser.
- Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas régulierement.
- Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
- Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
- Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
- Un gros ignorant
- 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
- A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.
- Aussi clair que la banquise en decembre.
- Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
- A donné son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
- Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas.
- A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.
- Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.
- Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean.
- Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
- C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

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Benmars

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Putain, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y, c'est quoi ? Demande le sous-traité.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le prestataire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le sous-traitant répond indigné :
- Putain, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

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aimy

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Aimy

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MadMagoux

Schtroumpf Donkey

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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...

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evy

Maitre

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Et bé, benm@rs , tu as une dent contre ton supérieur ? A te lire je crois que c'est le dentier entier d'ailleurs !

En tout cas tout celà m'a bien fait rire. Et celle de peulvan m'a vaguement rapellé un livre, "le principe de Peter" ... tellement vrai parfois

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