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Mister Oxmo 2003
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[CDC] ou [CDG] My neighbours and I (mes voisins et moi)
Laissez moi vous présenter mes voisins directs :
En face (les trois appartements qui sont directement en face du mien) vivent trois familles charmantes dont la sociabilité n’a d’égale que leurs coutumes toutes droites sorties de l’age des cavernes.
Je commence par l’appartement le plus à gauche :
Dans ce modeste cinq pièces vit une charmante famille dont la mère nourricière se ballade nue la plupart du temps, les rideaux ouverts. Elle hurle sur sa fille de 14 ans (enceinte), boit et engueule son mari, qui boit aussi.
On peut entendre leurs beuglements presque tous les jours, cris me rappellent ce que devrait être le coassement d’une grenouille géante.
Tenez, il y a de cela quelques nuits, ils sont rentrés vers 3 heures du matin complètement bourrés en se hurlant les uns sur les autres, le calme s’est installé pour reprendre de plus belle environ un quart d’heure plus tard. Alertés par ces cris, nous sommes allés voir à la fenêtre afin de nous assurer s’il ne se passait rien de grave et nous avons pu voir très nettement la chose suivante :
La femme se tenait nue devant son mari, elle tenait un de ses seins dans la main en le faisant balancer et hurlait à son mâle : tu le vois celui-là...? et ben, tu ne l’auras pas !
J’en passe et des meilleures. Une chose me revient cependant, le jour où j’ai emménagé, j’ai entendu la djeune, à la fenêtre qui cirait à sa mère en me regardant :
« Hé, man, v’la l’handicapé »
Je poursuis celui directement en face :
Là-bas vit une femme seule, qui telle une troglodyte des temps modernes passe sont temps en pyjama, et ne s’habille que pour faire les courses ou lorsqu’elle reçoit un de ses amants. Un matin, sur le coup de 6-7 heures, nous avons entendu cette charmante créature, retranchée derrière da porte d’entrée se disputer avec l’un de ses prétendants. Celui était très menaçant et criait : (je cite de mémoire)
« Tu vas voir ta gueule quand tu sortiras, salope » « je vais te le faire bouffer moi ton divan », je ne me rappelle pas des répliques cinglantes qui ont suivi, mais la police est intervenue sur les lieux et tenta de calmer le malotru. En désespoir de cause, les agents de l’ordre ont du flasher le mécréant avant de l’embarquer dans la camionnette. Ce n’est qu’un des nombreux chapitres qui compose la vie de cette superbe Carmen liégeoise.
J’en viens à l’appart à droite :
C’est une femme et ses deux filles. Smala menée d’une main de fer par la marâtre qui sait se faire respecter…Pas plus tard qu’il y a un mois, un de ses anciens amants est venu faire un scandale sous sa fenêtre. Peu de temps après, son ex-mari est venu en voiture, les deux hommes, gentlemen de leur état, se sont invectivés de manière ma foi fort imagée. Tant et si bien qu’ils en sont rapidement venus aux mains. De fait, l’un deux alla chercher l’extincteur de sa bagnole et frappa l’autre au visage.
Bardaf, re-police.
Et que croyez vous qu’il se passât ? Oui, zou, au poste tous les deux.
La situation semble arrangée maintenant, car j’ai vu la maîtresse de maison se donner en spectacle il y a peu de temps en se faisant quasiment « prendre » devant sa porte d’entrée par l'amant (ou le mari, je ne sais pas, il était de dos)
Voilà pour mes voisins d’en face.
Ajoutez à cela ceux du dessus, qui avaient l’air tout ce qu’il y a de plus recommandable jusqu’à ce que David, puisque tel est son nom, m’apporte son ordinateur pour que j’y jette un œil, car il était rempli de virus et autres saletés.
J’ai fait le travail demandé.
J’ai remarqué que son pc était bourré d’images zoophiles et autres trucs bizarres (rien de pédophilique, j’aurai prévenu si tel avait été le cas). Le David en question possède une Haley Davidson qu’il aime faire ronronner tous les dimanches pendant une demi-heure avant de la ranger (souvent) ou parfois d’aller se promener avec sa compagne Vicky, qui m’a bien dit 115 fois qu’elle avait fait H.E.C (hautes études commerciales).
Ils ont un American staff qu’ils laissent toute la journée mariner dans l’appartement et la pauvre bête n’a droit qu’à un quart d’heure de pipi quotidien. Je l'entend parfois l'après-midi hurler à la mort tellement elle a besoin, mais je ne sais rien faire d'autre que leur signaler, et ils s'en foutent.
Et j’en passe et des meilleures, le caniche nain qui couine sans cesse, l’homme à la voiture de sport toute jaune qui, lui aussi aime tellement faire ronronner sa machine qu’il n’a probablement plus assez d’essence pour faire un tour avec….
Voilà ce que j’ai voulu dire par « groseillier géant » (rapport au film « la vie est un long fleuve tranquille) et c’est pourquoi je me limite à un bonjour-bonsoir.
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08-10-2003 15:43
><(((°>
