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Benmars |
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Guru
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Une belle-mere tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ca vous remontera !
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Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos ,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!
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Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.
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IGNOBLE
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
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Au zoo
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir
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Maman Bonnetete vient de raccrocher le téléphone. Papa Bonnetete lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon," répond le mari, "Ça va mieux alors?!"
Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"
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Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
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Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…
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3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
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C'est quoi la différence entre un pit-bull et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge à lèvres
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C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
« - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... »
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
« - Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre ! »
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Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum " Numéro 5 " de Chanel. Il lui demande:
« - C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux... »
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Un gars en pleine discussion avec les croque-morts. Sa belle-mère vient de mourir et les employés des pompes funèbres lui demandent:
« - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'elle voulait faire de son corps?
- Non, répond le gars.
- Dans ce cas, c'est à vous de choisis. Doit-on l'incinérer, l'embaumer ou l'enterrer?
- Les trois, on prendra pas de chances! »
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Un gars arrive chez son chum et voit que son chien a la queue coupée. Il lui demande:
« - Qu'est-ce qui s'est passé avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?
- Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine.
- C'est quoi le rapport?
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!! »
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Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Or, des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source d'un tel bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois mais elle s'arrêta nette après quelques heures seulement.
La raison est bien simple:
Un des scientifique s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère…
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Une femme dit à son mari:
« - Ma mère est rendu à moitié folle! »
Le mari répond:
« - Tiens, elle prend du mieux? »
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Par un bon samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
« - Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. J'aimerais qu'on lui achete un appareil électrique! »
Le mari répond:
« - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? »
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Après un souper de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre:
« - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai! La preuve...j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne! »
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Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
« - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier?
- Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue! »
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Une femme demande à son mari:
« - Chéri, tu as vu le livre que je me suis achetée, tu sais celui qui s'intitule "Prolongez votre durée de vie"?
- Je l'ai jeté.
- Quoi? J'ai achetée ce livre là avec mes propres sous, et tu te permet de le jeter? Pourquoi tu as fait ca?
- Parce que j'ai vu ta mère le lire. »
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Deux copains se rencontrent:
« - Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, parle moi s'en pas... Seulement quelques vieux bijoux... »
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Quelle est la différence entre la cérémonie du mariage et une belle-mère?
Aucune... Ce sont deux sacrements!
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Ca sonne à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie, demander:
« - Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours? »
L'homme répond:
« - Mais bien sûr, sans problèmes! »
Sur ce, il se retourne et claque la porte…
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Sur le bord d'une plage, un homme regarde sa femme se beigner quand soudain il s'apperçoit qu'elle se noie. Ne sachant nager, il crie à l'aide. Un homme accourt et le mari lui dit:
« - Vite, sauvez ma femme, elle se noie, je vous donnerai 100$ si vous la sauvez!!! »
L'homme plonge, nage vers la femme, la prend dans ses bras et la rammène sur le bord. L'homme dit alors:
« - Voila, votre femme est sauvée, où sont mes 100$ ?
- Je croyais que c'était ma femme qui se noyait, mais maintenant qu'elle est ici au bord, je constate que ce n'est pas ma femme mais plutôt ma belle-mère...
- Ah non, c'est bien ma chance ça. Combien je vous doit? »
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La future belle-mère demande à son futur gendre:
« - Alors mon petit, tu veux devenir mon gendre?
- Non, mais si je veux marier votre fille, je n'ai pas trop le choix... »
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Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
« - S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? »
Une personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies. »
Le curé dit:
« - C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion? »
Une autre personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction! »
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
« - Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motel les moins cher à chaque soir. »
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
« - Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie! »
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond:
« - Oui?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non! vous n'êtes pas sérieux!!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien! »
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On cogne à la porte. La femme crie à son mari:
« - Chéri, va répondre, c'est ma mère! »
L'homme ouvre la porte, et dit:
« - Bonjour belle-maman! Il y a longtemps qu'on vous a vu! Combien de temps pensez-vous demeurer avec nous? »
La belle-mère, voulant plaisanter, dit:
« - Jusqu'à ce que vous soyés tannés de me voir! »
Et le gendre répond:
« - Vraiment? Vous ne voulez même pas un petit café avant de partir? »
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Un homme va faire un safari avec sa femme et sa belle-mère. Le soir, pendant que tout le monde dormait profondément, la femme se réveille et se rend compte que sa mère n'est plus la. Elle réveille son mari en panique, et le supplie qu'ils aillent chercher sa mère ensemble.
L'homme et la femme partent à la recherche de la mère et pas très loin du campement, le mari apperçoit la belle-mère adossée à un épais buisson avec un énorme lion en face d'elle.
La femme est paniquée et demande à son mari:
« - C'est terrible, qu'allons-nous faire??? »
Et l'homme regarde le tout calmement en disant:
« - Rien. Le lion s'est mis dans une telle situation, laisse-le s'en sortir tout seul. »
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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein
Edité par Benmars le 08-11-2003 à 08:48
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[humour] les belles mères
08-11-2003 08:25
Evy, y'en a des excellentes 
