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Que se passerait-il si les systèmes d'exploitation ...

Que se passerait-il si les systèmes d'exploitation ...

...conduisaient votre voiture au supermarché ?

MS-DOS : 
Vous montez dans la voiture... Mais où sont les clés ??

Unix : 
Vous tapez :
ls -l | grep supermarche | more
et la voiture démarre à 250 km/h... vers votre coiffeur.

Windows® 95 © : 
Après avoir attendu trois jours le démarrage, et dû reconfigurer le volant, vous allez au supermarché à 10 km/h parce que vous traînez un semi-remorque.

Attention : si le marquage au sol a changé, vous devrez changer de voiture.

Il est hors de question d'être plus d'une personne dans la voiture. Ou alors achetez un modèle NT avec plusieurs siège... De plus, vous avez intérêt à avoir la largeur de fesses standard.

L'autoradio vous interdit d'écouter autre chose que les stations Micro$oft. Toute tentative de contourner cette règle sera loggée et vous perdrez votre license. Au cas où vous auriez un autoradio volé, on vous fera grâce d'une plainte si vous achetez un autoradio Micro$oft (et pas une autre marque).

Votre voiture est susceptible de se planter en plein milieu de l'autoroute sans raison apparente. Acceptez cet état de chose et redémarrez. Vous n'avez pas à vous plaindre si les trois quarts de vos bagages sont restés entretemps sur la chaussée, c'est normal, personne n'y peut rien. De même, ne vous plaignez pas si n'importe quel voleur peut vous la faucher en dix secondes chrono, ou si n'importe qui peut en ordonner l'autodestruction à distance.

Toute manoeuvre un peu délicate peut conduire à une réinstallation du moteur. Tous les clignotants batterie, essence, huile... sont remplacés par un unique signal "erreur générale". Tout airbag vous demandera de confirmer avant de s'ouvrir. Le moteur est un 32 cylindres avec un embrayage de 2CV. Un problème mineur sur un phare peut mener à la destruction totale de la voiture. Les pneus changent tous les six mois. Mettre de l'essence provoque une panne une fois sur cinq.

Le modèle 98 ne sera pas disponible en 97 mais en 99. Il sera plein d'innovations qui existent sur la concurrence depuis 10 ans, et ne fonctionne qu'à l'essence Micro$oft (il pourrait fonctionner avec celle de la concurrence mais le moteur a été modifié pour vous l'interdire). L'ancien modèle ne sera plus supporté six mois après le début de sa vente, et s'il vous faut des pièces de rechange, on vous proposera d'acheter le modèle suivant, pas plus rapide malgré une consommation triple et un poids double.

N'oubliez pas que l'achat d'une voiture Windows 95 vous impose aussi de ne pas vous garer à moins de 50 mètres d'une voiture d'une autre marque, à accepter les 50 autocollants sur toute la carrosserie, et le fait que vous pouvez être surveillé à distance.

Windows® NT © :
Le driver des roues n'existe pas encore. Dommage. Il est possible d'acheter une version à plusieurs sièges en y mettant le prix. (En fait ils sont là même dans la version monoplace, mais il est hors de question d'enlever la bâche.)

Windows XP :
Franchement, c'est carrément mieux que Windows 95. A chaque démarrage, un assistant vous cire les pompes, propose de vous aider à démarrer la voiture, à régler le siège, à signer le contrat où vous vous engagez à ne plus vous fournir que chez Microsoft sur cinq générations, à refuser de parler à un conducteur de Linux, à vous livrer à la police au cas où vous conduiriez une voiture Microsoft sans avoir acheté une autre license.

Dès que vous décidez de faire quelque chose, la voiture est prête à vous y emmener, en vous conseillant un fournisseur choisi par Microsoft, et en prélevant les 10% habituels de chaque transaction.

Qu'importe que la voiture soit bleue fluo et pèse 25 tonnes. Avec cela, vous ne ferez plus d'excès de vitesse. De toute façon Microsoft vous dénoncerait à la police.

OS/2 : 
Après avoir dû faire un plein de 5000 litre, vous allez au supermarché escorté de dix gendarmes. En plein milieu du parcours, votre voiture explose, tuant et détruisant tout dans un rayon de 3 km.

AS/400 : 
Un opérateur vous enferme dans votre voiture et va faire vos courses à votre place.

MacOS 7 : 
La voiture décide que vous feriez mieux d'aller à l'église. Enfin, si les 5 % de routes auxquelles vous pouvez accéder vous le permettent...
Si vous avez besoin de matériel Micro$oft dans votre voiture, il nécessite un moteur secondaire qui doublera le poids de votre voiture et la ramènera au rang de l'escargot.

Linux : 
Vous pouvez tout configurer à votre aise (volant, taille des sièges, couleurs de la carrosserie, ...) jusqu'au moindre détail (couleur de l'aiguille du compte-tour...) et ajouter des fonctions monstrueuses (interfaçage avec les feux rouges, calcul instantané de la vitesse et du style de conduite selon la route et les autres conducteurs, télé sur le pare-brise...), mais d'ici que vous ayez fini, malgré la vitesse fabuleuse, le supermarché sera fermé.

Une voiture Linux est d'un coût dérisoire (en fait, les concessionnaires l'offrent en espérant se refaire sur le service de configuration) mais seul un mécanicien expérimenté peut l'entretenir. Heureusement, nombre d'entre eux sont prêt à vous montrer comment faire dans leur temps libre. Hyper-sûre, vous n'avez pas à craindre un crash avec.

Quant au vol, il est très difficile ; à moitié grâce à l'efficacité rigoureuse des sécurités, à moitié parce que les autres systèmes sont bien plus faciles à violer et que les voleurs les préfèrent. Par contre, on n'aura pas forcément pensé à vous fournir le siège, le volant ou l'autoradio. Vous n'êtes pas condamné à tout faire à la main, ces ustensiles sont souvent supérieurs à ceux de la concurrence.

BeOS : 
Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
(2001) L'idée a vécu. A présent les voitures BeOS ont été rachetées par les mobilettes Palm.

Atari ST : 
Vous arrivez sans problème au supermarché. Vous faites sensation avec votre vieux tacot qui a tout d'un jouet.

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.. .étaient des compagnies aériennes ?

DOS Air : 
Les passagers marchent sur le tarmack jusqu'à l'avion, attrapent celui-ci, et le poussent jusqu'à ce qu'il décolle. Ils s'accrochent pendant le vol, pas plus de quelques mètres d'altitude et sautent juste avant l'atterrissage pour récupérer l'avion et éviter qu'il ne se crashe. Puis ils recommencent.

Mac Airways : 
Le type d'avion utilisé change tous les ans. Le design est hyper-soigné. Le billet est 50% plus cher que les concurrent. Caissiers, pilotes, stewarts, sont des clones les uns des autres, disent et font les mêmes choses. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
Le mot d'ordre est "Tout va bien à bord". Si vous posez une question, on vous répond que vous n'avez pas envie ni besoin de savoir, et de retourner vous asseoir. Une question de plus et c'est le procès. "Tout va bien à bord !"

Windows® Airline : 
Le terminal d'embarquement est superbe, il a d'ailleurs été fabriqué exprès pour Microsoft quand les responsables de l'aéroport se sont aperçus que Windows Airline il posait des terminaux et pistes spécifiques ; les pilotes sont des experts, la flotte aérienne immense, même si le prix est assez élevé. Il est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage se fait comme une fleur. Vous volez vers les nuages ...et à 10 000 mètres d'altitude l'avion explose sans prévenir.

Windows XP Jets :
Vous arrivez deux heures avant l'embarquement. Le port d'embarquement est très confortable et bleu fluo. Les hôtesses de Microsoft sont ravissantes. Vous ne regrettez pas les dix mois de salaire que vous avez investi dans ce vol. Pas de bol, vous peinez à trouver votre billet : deux molosses aux armées de la BSA vous plaquent au sol, vous pointent un pistolet sur la tempe, vous fouillent. Vous échappez de justesse à la fouille rectale car on retrouve votre billet dans votre valise.

L'avion est gigantesque. Pour 25 passagers, il fait 100 mètres de long et possède dix réacteurs, dont quatre pour la piscine et les masseuses thaïlandaises, deux pour assurer le poids des huit autres. Vous avez lu que si un seul lâche, l'avion est perdu. C'est contraire à tous les règlements aériens, mais le patron de la compagnie a payé la campagne du Président, alors...

A l'embarquement, on vous prélève de l'ADN. Le journal à disposition en tête de l'avion est facturée. Les toilettes sont payantes. Le capitaine n'accepte de renouveler l'air de la cabine après une heure de vol qu'après avoir obtenu une autorisation de prélèvement. Alors que vous vous plaignez à votre voisin de la rapacité de la compagnie, une hôtesse vous surprend. Votre license de vol est automatiquement suspendu et vous constatez que votre siège est éjectable.

OS/2 Warp Lines : 
Le terminal d'embarquement est presque vide. Il y a très peu de clients, de toute façon l'avion a déjà décollé - à vide. Le personnel s'excuse et montre les nouveaux supersoniques sur le tarmac, des bijoux, confortables et bien plus sûrs que les Windows® Airlines. Mais il faut juste attendre que les ingénieurs aient fini de mettre au point les instruments de vol - peut-être à la fin de l'année ?

Unix Airflot : 
Chaque passager apporte une pièce de l'avion et une boîte-à-outils. Ils se réunissent sur le tarmac, discutent sec sur le type d'avion qu'ils vont construire. Après quelques temps, ils se séparent en groupes et chacun construit un type d'avion différent mais tous porteront le même nom. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, ils trouvent des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage... ou bien décrit sur vingt tomes.

En finale, seulement une partie des passagers arriveront à destination, mais tous croiront dur comme fer y être parvenus.

Be World Airlines : 
Les hôtesses de la compagnie étaient les plus belles. Les vols étaieent censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressaient aux bureaux de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répondait que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions (que la compagnie avait renoncé à fabriquer elle-même) n'était pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers étaient conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport. Dommage que tout ça ait été revendu à un fabricant de modèles réduits.

Amiga Oldlines : 
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.

Windows NT Air : 
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air : 
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.

Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html . Une fois en place, le siège entièrement ajustable est rustique mais très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Les hôtesses sont moches mais d'une rare efficacité : 2 pour 300 passagers, et toujours disponible pour toute reuqête.

Lorsque vous essayez plus tard de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : " QUOI ?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI-MEME ?"

Atari ST Virtual Lines : 
La guerre avec Amiga Oldlines a fait long feu depuis que le marché a été phagocyté par la concurrence. Les rares appareils qui volent encore sont fabriqués en cachette par quelques fanatiques, ou sont en fait des appareils de Windows Airlines détournés par des nostalgiques.

VMS Airways : 
Depuis le temps, l'avion est largement amorti. Il a 150 membres d'équipage et 60 moteurs pour embarquer 5000 passagers. Un soda à bord coute 2500 et il faut 1/2 heure pour l'obtenir. Quand on veut sortir l'avion du hangar, on s'aperçoit qu'il est trop gros et que les ailes ne passent pas.

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...étaient des bières ? (Spécial shakes808080 :P)

KronenDOS : 
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais depuis longtemps disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 64 ml, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

CoroMac : 
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître, et que vous risquez un procès si vous insistez". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille. Trois fois plus chère que les autres.

Windows 3.1664 : 
Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière KronenDOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1664 permet de boire plusieurs KronenDOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement, si vous buvez la bière Windows 3.1664 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1664 explosera quand vous la décapsulerez.

Windows 95 Weiser : 
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de CoroMac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1664 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1664 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 Weiser et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière KronenDOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux. Nécessite une constitution nettement plus robuste que la Windows 3.1664 sous peine de lourdeurs.

Windows NT Weiser : 
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions entiers. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows 3.1664, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95 Weiser. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.

Bière OS/2 : 
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs KronenDOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1664 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS/2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes. N'est goûtée que par les spécialistes.

Atari ST Pils : 
La bière n'est plus très fraîche, le brasseur a disparu. Soit elle fabriquée au noir par des accrocs, soit elle est mélangé à de la 95 Weiser.

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...étaient des livres ?

L'Evangile selon DOS : 
La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.

La Sainte WinBible (Testament 3.1) : 
Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Pas mal de pages sont ornées de lourdes vidéos AVI, mais le poids est encore supportable. L'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.

La Sainte WinBible (Testament 95) : 
Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

Le MacCoran Système 7 : 
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

Le NécrUnixicon : 
Les deux cent tomes, écrits petit et bourrés d'abbréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionantes. Il n'y a aucun exemple, mais les cinq premiers tomes sont destinés à expliquer le maniement des autres. Toutes les références sont croisées et suppose que vous savez de quoi parle déjà le bouquin. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

La BeOSéide : 
D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

Le MâhâbârâTOS : 
Atari, le petit éditeur, a disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

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... étaient des films ?

Autant en emporte le DOS : 
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.

Star Wardows 3.1 - le Monopole Contre-Attaque : 
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée selon les standards de l'époque pour donner toute sa puissance.

Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : 
L'un des derniers tomes en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées.
(La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)

Star Wardows NT : 
Basiquement, le scénario de DélicatVMSsen avec les effets spéciaux de StarWardows 3.1. Un film d'un genre nouveau, qui essaye de s'opposer aux téléfilms, notamment Novell Et la Bête. La seule difficulté de ce film est qu'il est énorme et à peu près aussi indigeste qu'un Christmas Pudding. Une édition spéciale avec les effets spéciaux plus modernes de Star Wardows 95 est sortie il y a quelques temps, mais cela ne cache pas les défauts de base inhérents à la première réalisation.

Episode XP - La Menace pas fantôme :
Cela est censé se passer dans le même monde que Star Wardows, mais tout le monde sait que ça n'a rien à voir, que c'est fait avec beaucoup de fric et énormément de trucages, pour le fric. Le prix de la place est quadruple du prix habituel, avec trois renouvellement pendant le film. Il faut bien payer la nouvelle salle obligatoire pour la projection.

A l'entrée vous signez un accord de non-divulgation de l'histoire à quiconque d'autre. Un autre spectateur qui a enlevé sa veste au milieu du film a été éjecté manu militari par la sécurité : ils ne pouvaient plus savoir s'il s'agissant bien de lui ou d'un resquilleur.

JurassUnix Park : 
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.

Mac Attacks : 
Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.

MIB (Mac In the Black) : 
Premier film d'un petit réalisateur qui avait travaillé à la IBMGM. L'histoire de deux mecs qui vont donner un peu de sens à la vie dans ce monde dominé par quelques grandes compagnies. Fin bizarre : ils sauvent le monde de la grisaille et de l'anéantissement mais ne survivent pas (tout du moins l'un des deux).

Independance TOS : 
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. A la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, a coulé.

BeOS et un couffin : 
Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.

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...étaient des fours ?

ArDOS Martin : 
L'ouverture du four implique que vous avez pris connaissance et acceptez la license livrée avec votre four. Introduisez le dîner dans le four. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn08.5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummy\yumyum -gohot -cookme.
Attention : on a relevé des incompatibilités avec les lasagnes, les raviolis et le poulet du Gers. Le patch pour les pizzas est disponible sur http://www.microwave.com/download/p...patch12_98f.exe
En cas de crash, ce qui peut arriver, taper msstart -tryagain -again -again -shit
Si cela échoue, un redémarrage à froid est nécessaire. Au besoin, contacter votre revendeur ArDOS Martin sur la hotline (0190 666 666, 5,23F/min)
Rappelons qu'il est tout à fait normal que le four déclenche de temps à autre le dégivrage accéléré du congélateur ; ce n'est pas un bogue mais une fonction.

Maclinex :
Insérez le repas, appuyez sur Start. Le four reconnaît le repas, se configure, et vous prévient quand c'est à point. Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

MouLinux :
Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d'emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties dudit repas, et tapez microwave -on -cnf -m chicken -c config | tv -i -c3. Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c'est prêt.

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...étaient des navires ?

Nimix : 
Un puissant porte-avion, capable de résister à n'importe quelle agression. Peut traiter simultanément un grand nombre d'agresseurs dans divers types de combat. N'a aucun problème pour projeter sa puissance à longue distance. Pièce maîtresse d'un important réseau de navires. Réclame un équipage très entraîné.

Titanic 95 : 
C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau. Le billet est également ruineux. Plein de fioritures partout et une foule d'assistants pour vous assister dans n'importe quelle tâche élémentaire.

Cependant au moindre gros problème c'est la panique. Les systèmes de sécurité ne sont pas totalement hermétiques, et l'acier de la coque est de qualité déplorable. Le naufrage est tellement rapide que, à peine le temps d'émettre un SOS, le drame sera déjà consommé. Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus.

Titanic XP :
Capable d'emmener 25 passagers à 3 noeuds ; vingt-cinq fois la taille d'un paquebot normal car il faut bien caser les deux mille hommes d'équipage et tout le mobilier luxueux (façon Barbie), ainsi que les deuxcent policiers chargés de vérifier que vous ne prenez pas de photo, que vous ne faites pas de photocopie illégale, que vous rendez bien tout à la bibliothèque du bord, et que Microsoft touche bien ses 10% sur toute activité privée que vous faites à bord. Il y a aussi une batterie d'Exocet pour le cas où vous croiseriez un navire sous Unix.

Les leçons de Titanic 95 ont été tirées : il y a cinq canots par passager, vous êtes tenus de porter trois bouées en permanence, par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. La meilleure protection est juridique, l'armateur rendant responsables les passagers de tout problème à bord.

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...étaient des pizzas ?

MS-DOS : 
La pizza n'est composée que d'une fine couche de pâte avec quelque hanchois vieux de 10 ans posés dessus. Vous la mangez et vous mourrez de faim.

Windows 95 : 
La pizza est magnifique, il y a de gros morceaux de mozarella partout, deux grosses olives brillantes, des tranches de poivrons et de tomates étalées dessus ; mais au moment vous voulez l'avaler, vous vous aperçevez qu'elle est en plastique et vous vous étranglez avec une des tranches de tomates coincée dans votre gorge.

Macintosh Système 7 : 
La pizza est magnifique, mais au moment où vous voulez la déguster, le serveur arrive et vous tire une balle de calibre 6 dans la tête en vous disant qu'on ne doit pas la manger, que la vue de la pizza suffit à un utilisateur normal.

UNIX : 
Quand le serveur arrive avec une immense pizza de 230 kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

OS/2 : 
Le serveur vient vers vous et vous annonce que la pizza OS/2 est trois fois mieux que la pizza Windows 95, qu'elle est faite avec de très bons produits frais, mais qu'elle n'est pas livrable avant trois ans.

AmigaOS : 
Le serveur vous apporte dans un sac en plastique un truc tout vert et qui sent le rat crevé en putréfaction. Forcément, la pizza est vieille de 10 ans.

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...étaient des partis ?

Windows : 
Gates est le seul Dieu et Balmer est son prophète. Toute personne s'opposant à Dieu est automatiquement exclue et persécutée jusqu'au suicide par tous les moyens possibles. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Les fidèles se sentent libres et ne sentent pas les chaînes tant qu'ils ne bougent pas.
Le Parti possède un prosélytisme que seuls les linuxiens peuvent dépasser.

La ligne du Parti ne cesse de changer suivant l'air du temps, promet des lendemains qui chantent et tout ce que Bill Gates sent comme la meilleure façon de gagner des voix.

Le Parti est ouvertement à visée hégémonique. Toute résistance est futile. Elle n'existe d'ailleurs même pas. En parler est déjà une faute.

Tout se passe dans les coulisses. Le Parti ne montre à l'extérieur rien de sa cuisine interne. "Sécurité par l'obscurité" est la règle.

Dans les discours, le but est de satisfaire le mieux possible les électeurs. En grattant très peu, on s'aperçoit que la seule valeur importante dans le parti est l'argent.

Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors.

L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. La vérité n'existe pas, on peut l'inventer et l'imposer par la pure répétition. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours.

La loi est accessoire car un juge peut être acheté ou roulé dans la farine. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen. Or, la fin justifie les moyens.

Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme-communisme version 1984 et la scientologie.

Macintosh : 
Parti en pleine renaissance après un retour aux sources et le come-back du fondateur-messie Jobs.

Pour le citoyen de base, tout doit être simple. Il ne doit pas avoir à s'occuper de quoi que ce soit. Il doit faire aveuglément confiance. Ca marche très bien... tant que le parti reste confidentiel.

Linux : 
Ses partisans sont incapables d'autocritique. Les critiques extérieures ne font que renforcer la conviction de ses fanatiques.

L'un des thèmes principaux est la sécurité. La sécurité ne peut être obtenue qu'en publiant tout et n'importe quoi. Avantage indéniable : l'ennemi n'a pas le temps de penser à autre chose.

Tout partisan de Linux se doit de vénérer Linus Torvalds, de lire ses citations, de les utiliser le plus souvent possible pour soutenir ses propos. Officiellement, tout le monde est égal mais certains le sont apparemment plus que d'autres. C'est le culte du chef.

La plupart des partisans ne parlent pas tant des qualités de Linux, mais ne passent leur temps qu'à ironiser, combattre, détruire leurs adversaires. Les partisans de Linux n'existent que par le combat envers ce qu'ils considèrent comme étant leurs ennemis (qui sont partout d'ailleurs. Le fanatique Linux est paranoïaque ).

Les querelles byzantines sont intrinsèques à la culture linuxienne. Tout étant publié jusqu'à overdose, il y a matière à discuter de tout pendant des gigaoctets.

L'hygiène est la dernière préoccuppation d'un pur linuxien. L'alcool est mieux considéré.

L'argent est une valeur maudite, issue d'un système économique périmé. Les Mips sont bien plus intéressants. Tout travail ne peut être que bénévole. Si vous voulez quelque chose en retour de vos efforts, vous êtes excommunié.

Linux est une voie sans retour : qui s'y engage subit une monstrueuse pression sociale pour passer du stade de neuneu à celui de scarabée puis de gourou quasi-divin.

Et de même que la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie, Linux ne vaut rien mais rien ne vaut Linux.

Toute une catégorie d'utilisateurs se dirigent vers Linux car il est une meilleure arme pour nuker, hacker, détruire leurs adversaires, y compris et surtout les innocents et les faibles. Linux est le plus apprécié des terroristes.

Le fanatique Linux pur et dur est réactionnaire, pour lui le rendre plus convivial et accessible aux non-initiés et ainsi ressembler à d'autres qui ont fait des progrès dans ce domaine est un manquement grave à l'idéologie qui les gouverne. Linux est élitiste.

Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Il est ouvertement affirmé que la sélection des idées par compétition est la seule voie et que les autres doivent crever. Linux est darwiniste.

Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire.

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...étaient des religions ?

Windowsologie : 
L'orthodoxie est constituée autour de deux piliers : Intel et Windows, la fameuse Sainte Binarité "Wintel", avec ses mystères. Elle est au-delà de votre compréhension, et il n'est absolument pas bien (ni conseillé pour la santé) de chercher la Vérité. Microsot est là pour ça. Contentez-vous de croire... et de payer. Seul l'argent sauvera votre âme.
Elle a son pape : le très riche Bill Gates.
Ses dissidents sectaires : AMD, Cyrix, Netscape, Sun.
Et ses réfractaires : Apple.
Elle est basée sur deux deux Evangiles : la NThora et le Nouvel Office.

Linuxisme : 
Les Linuxiens nient la divinité d'Intel et la Sainteté de Windows. Leur but, au cours de messes noires (comme leur écran en 80 caractères), est de détruire point par point le Dogme de la License, et parlent de réécrire totalement les Deux Evangiles.

L'argent est maudit et payer satanique. Il faut payer de sa personne.

Pour eux, le simple utilisateur doit tenter de comprendre toutes les arcanes de la Foi, et pour eux le baptême ne s'appelle pas la Signature du Chèque, mais la Recompilation du Noyau .

Le Linuxisme encourage la libre interprétation des écritures, réclame des décisions personnelles difficiles, impose une herméneutique subtile à l'utilisateur et tient pour acquis que tout le monde ne peut pas atteindre le Salut.

Il faut interpréter soi-même le programme : loin de la communauté baroque des fêtards, l'utilisateur est enfermé à l'intérieur de la solitude de ses propres tourments.

Cette communauté a vite dérivé de l'hérésie à l'apostasie complète, même si certaines figures comme Saint Linus et Saint RMS sont encore vénérées partout. Des scissions ont vues le jour, certains des fidèles les moins vertueux retournant partiellement dans le Côté Obscur, avec des sectes comme les adorateurs de KDE ou d'un Gnome .

Certains escrocs au chapeau rouge veulent faire croire que l'accès à la Foi est simple, mais seuls ceux qui psalmodient les Howtos et la Debian se considèrent comme des Parfaits.

Un prophète du milieu, Eric Raymond , a trahi les siens en publiant tout le code de langage qui rendait hermétique ce milieu de Hackers : http://www.tuxedo.org/~esr/jargon/

Macintoshlique : 
"Mangez des pommes" dit la Bonne Parole que nous annonce Saint Jobs.

Après une période de grand trouble spirituel, un retour au source a été effectué et les fidèles reviennent. La simplicité est la règle. Tout est clair, tout est beau, il n'y a qu'une Vérité.

C'est un système gai, convivial, amical, il dit au croyant comment il doit procéder étape par étape pour atteindre - sinon le Royaume des Cieux - le moment où le document est imprimé. C'est une forme de cathéchisme : l'essence de la révélation est abordée au moyen de formules simples et d'icônes somptueuses. Chacun a droit au Salut.

Toujours dans le parallèle info/religion, qui est loin d'être si débile qu'il en a l'air, voir ce texte du très célèbre Umberto Eco , qui a inspiré en partie cette page.

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...étaient des ascenseurs ?

Microsoft : 
L'ascenseur vous demanderait "Êtes-vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 69,9999995623485 kg (Intel Inside).D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel Microsoft Building Explorer (c), permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous".
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- "Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sur que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4è étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'Ascenseur (TM), plus complète et permettant d'atteindre le quatrième etage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft ."

Linux : 
Il n'y a pas d'ascenseurs sous Linux, du moins aucun toléré par les gourous. Tout doit se faire à pied, par les escaliers.

Si RedHat ou SuSE ont installé quelques palans et monte-charges, ils sont incompatibles entre eux et leur usage est prohibé par les puristes. Pour Debian , le mieux est encore l'escalade à mains nues de la façade. Au moins ça ne tombe jamais en panne.

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...étaient des femmes ?

UNIX : 
Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente. Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage. Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre. Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite. Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion. Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

Mac OS : 
Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système. Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge. Elle est aussi très élégante et lance les modes. Elle ne ment jamais. Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement. Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans artout dans le monde. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

Windows : 
Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente. Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employiez toujours la manière forte. Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite. Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre... Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.

Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie". Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient. Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle. Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

BeOS : 
Elle est fabuleuse. Superbe, de ravissants yeux verts, et qui plus est docteur en physique nucléaire. Le problème est qu'elle est assez difficile à joindre. On a pu la croiser à une fête un jour ou l'autre, l'apercevoir dans un escalier, avoir une trop brève conversation, mais pas moyen de récupérer son téléphone pour tenter un rendez-vous. Les mauvaises langues disent qu'elle finira jeune, à brûler la chandelle par les deux bouts.

VMS : 
C'est la vieille tante qui pique. Douairière, royale avec ses petits napperons brodés et son vieux fauteuil au cuir qui grince, elle n'a néanmoins pas son pareil pour trouver la bonne personne à appeler dans le village pour finir un truc urgent. On peut toujours compter sur elle, même si elle cherchera quelques minutes où elle a bien pu mettre ce petit ustensile extra qui épluche les pomme de terre, mais qu'elle finira par retrouver sur une étagère poussiéreuse.

Amiga : 
C'était la copine d'école. Super sympa, mignonne à croquer. Mais ça fait tellement longtemps qu'on ne l'a vu qu'on se demande si le souvenir n'est pas un peu glorifié. Quelques vieux copains affirment être toujours en contact avec et qu'elle est encore plus formidable, mais on n'ose guère passer la voir par peur d'être déçu. Et il faut bien que jeunesse se passe.

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... étaient des alphabets ?

Microsoft : 
Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi :
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence à baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse.
L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication :
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "Gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft,

Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination ou mauvais esprit.

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12-05-2002 01:32

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