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leoniconet |
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Guru
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où avec votre propre voix avec les messages suivant :
Citation:
Ecoutez bien ce message. Il peut sauver votre vie. En 1924, M. Arnold Lampion raccroche avant la fin de cette annonce. Deux semaines après, il perd son oeil de verre dans un concours de billes. Le 29 février 1963, Suzanne Bracmar tombe sur ce message par erreur et y répond nonchalamment. La semaine suivante, elle enfante un futur prix Goncourt. La semaine dernière, un anonyme du 15e arrondissement n'a pas laissé de message après le bip sonore; on l'a retrouvé pendu au téléphone, avec une facture à chaque pied. Un conseil d'ami, laissez ce même message sur dix répondeurs avant vendredi soir minuit.
Bonjour à tous.
Je ne laisse ces quelques mots que pour Jean-Pierre:
Je ne t'ai pas vu hier soir, et comme j'étais sûre de te trouver à la réception de Philippe, je me suis demandé si tu n'étais pas ressorti avec Françoise. Je dis ça parce que... je ne veux pas me mêler de tes affaires mais l'autre fois, elle m'a dit qu'elle restait fidèle à Christophe, et que tu n'étais qu'une aventure sans lendemain. Si tu veux vrai ment en savoir plus, rappelle Sandrine, ton amie de toujours, au 49-99-99-99. Aurais-tu oublié ta promesse de l'été dernier sur le pédalo de ton frère ? Salut.
Bonjour.
Papa et Maman n'ont pas voulu m'offrir un répondeur automatique pour mon Noël. Alors j'en ai fabriqué un moi-même avec des pots de yaourt vides, une pompe à vélo et les vieilles piles usées de mon walkman. Il fonctionne à l'énergie solaire sauf la nuit, car j'ai besoin du noir pour faire germer dans du coton ma graine de haricot. Christophe, mon voisin, a essayé d'en faire un avec la carcasse de sa voiture téléguidée et les pinces à linge de sa mère, mais un des clients de son Papa est tombé dessus et il a été grondé. Si vous voulez me causer, attendez la récré demain, car ce soir je regarde Zorro. Salut.
Bonjour.
Ce message est un message d'essai pour vérifier la bonne marche de l'appareil.
Allo. 1 - 2 - 3 . Est-ce que tu m'entends, Nicolas ? Rappelle- moi tout de suite après pour me dire si ça a marché. Je dis n'importe quoi pour faire de la bande: Cadet Roussel a trois maisons. Bon, à tout de suite.
Bonjour.
Vous êtes à la rue de la Paix. Le loyer terrain nu est de 25 000 francs. Comme j'ai un hôtel, cela fait 200 000 francs. Vous avez fait un double, vous risquez donc en rejouant de tomber sur la "taxe de luxe" qui vous supprimerait votre prime de case départ, ou pire sur la "caisse de communauté" qui vous imposerait sur toutes vos maisons. Si vous me donnez vos deux gares, nous pouvons éventuellement discuter. Bon. Les deux gares et un message après le top.
Bonjour. Si vous appelez pour la petite annonce, vous pouvez constater que cet appareil fonctionne parfaitement. Je l'ai gagné il y a deux ans sur un stand de tir de la Foire du Trône. Le bip sonore est livré avec l'appareil. Je l'ai gagné il y a deux ans sur un stand de tir de la Foire du Trône. Malheureusement, vous ne pourrez pas laisser de message aujourd'hui, car la partie enregistreuse du répondeur est en réparation pour la 1ère fois depuis trois ans. Je l'ai gagné il y a deux ans sur un stand de tir de la Foire du Trône.
Si vous voulez réécouter ce message, ne raccrochez pas. Vous l'entendrez à nouveau au bout de dix secondes, suite à une manipulation effectuée par mon beau-frère.
Si vous voulez réécouter ce nouveau au bout de dix secondes, suite à une manipulation par mon beau-frère. Je l'ai gagné il y a deux ans sur un stand de tir de la Foire du Trône.
Bienvenue à SOS-Rasoir.
Vous avez composé le n° du rasoir à domicile. Après le top sonore, appliquez délicatement le micro du combiné sur votre visage en prenant soin de régler l'intensité à l'aide du cadran téléphonique. Appuyez sur la prise pour avoir de la mousse et n'oubliez pas de nettoyer votre appareil après usage. Pour profiter d'un jet d'after-shave, composez le n° 49-99-99-99. Attention aux blessures en raccrochant. A demain matin.
Moi répondeur primitif.
Moi comprendre seulement 100 mots. Moi pas bonne mémoire, et pas toujours souvenir tout ce quoi vous parlez. Moi pas très moderne mais bien voir comment vous être. Vous pas foutre de moi, sinon moi raccrocher figure. Fin message. Moi écoute.
Ici Jean Jacques Joubert, votre président.
Si vous appelez pour une augmentation, vous perdez votre temps. Si c'est ma femme, je suis en réunion. Si c'est pour le planning, appelez Nicole ! Si vous n'avez pas atteint votre quota, je ne veux pas le savoir. Sabrina, je te rappelle de ma voiture. Après le top sonore, cirez-moi les pompes.
Bonjour.
Mon maître est parti et m'a laissé seul avec le chat qui dort sur le lit. Les rayons du soleil traversent joliment l'appartement depuis l'heure du départ de Rominda, la femme de ménage. Tout est calme. Tout à l'heure, une mouche s'est posée sur ma deuxième cassette. Le gardien est monté deux fois et la première fois, il a glissé une enveloppe sous la porte. Tiens, le frigo vient juste de se remettre en marche ! Tout à l'heure, j'ai entendu la voisine qui fredonnait "La solitude, ça n'existe pas" en accrochant son linge sur son balcon.
Avec votre message, ça va faire beaucoup d'événements dans la journée. Au revoir, à bientôt.
Ici Allô-Feuilleton.
Aujourd'hui 636ème épisode de "Pas de cravate sur l'échafaud".
Résumé des épisodes précédents: "Elle saute par la fenêtre; il l'évite de justesse." 636e épisode:
- Tu vas te faire braquer, Jacky.
- C'est normal avec cette allumeuse de réverbères. Pan !
- J't'avais dit que ça finirait mal. Pourquoi tu l'as tué ? Tu savais bien qu'il était ventriloque. Il ne peut plus parler maintenant.
Pour entendre la suite de cet épisode, déposez un franc après le signal.
Salutations.
Je suis la femme de votre vie.
Où avez-vous trouvé mon numéro ? Vous êtes un peu en avance. Je suis en instance de rupture avec votre prédécesseur. Avant toute chose, dites-moi si vous aimez:
1) le lapin à la moutarde,
2) le rouge sur les ongles des pieds,
3) Raymond Barre.
Laissez-moi votre numéro après le top sonore, je vous rappelle dès que mon ex me supplie de le laisser partir.
Bonjour, ici la chasse d'eau.
J'aime la rigueur de votre poignée de main. Vous êtes viril et ça me plaît. Il m'arrive même d'en avaler ma salive de travers. Ne soyez pas si pressé quand vous venez me voir et tentez de viser juste.
Soyez gentil, pensez à laisser ce message dans l'état où vous voudriez le trouver en entrant. Splash !
Bonjour.
Ce répondeur est actuellement installé au dernier étage de la Tour Eiffel. Si vous ne me laissez pas de message, je le jette par-dessus la rambarde. Ne croyez pas que je plaisante. J'ai déjà giflé une femme en haut de la Maison de la Radio et mangé une banane dans l'ascenseur de la Tour Montparnasse. Je répugne à commettre des actions spectaculaires de ce genre, mais vous risquez de m'y contraindre par votre silence. Prenez vos responsabilités. Je ne vous embrasse pas.
Bonne jour. Ici sé Conchita.
Yé soui vénou pour lé ménache. Yo passé l'aspirator et enlévé la prise de la répondeur. Yé remis dans la prise et la machine il marche toute seule. La madame il echcuséra porqué yé lé pas fait exprès. Buenos dias.
Salut les zess-gons et le ne-pi de stique-mou.
Destroy killer rasta chez les keupons de la de-ban de la rue de la Pe-pon. Ne kéman pas le cert-con cold wave avec Killer Dromadaires, Unfinished Tupperwares, + en nus-bo Ronnie Bidet et ses Lavabos du Rex à l'entrepôt late sunday night. No future kids ! Basta les moulos.
Salut les filles.
Doucement. Ne vous précipitez pas. Je ne suis pas une machine à plaisir. Chacune aura sa chance mais il faut savoir prendre sa place. J'ai une séance de libre demain en début de soirée, Natacha et Brigitte s'étant battues, ce qui m'a obligé à les punir toutes les deux. Ne donnez plus mon numéro de téléphone à vos copines, sinon je serais obligé d'en changer à nouveau. Vous me tuez mais j'aime ça. Bye bye love.
Bonjour.
Vous appelez pour la petite annonce de la lampe de chevet ?
J'ai fixé le prix à 180 francs bien que je l'aie payée 2000 francs. Quoi, vous trouvez ça cher ? Allez voir un peu dans les magasins si vous allez trouver une aussi belle fabrication pour 160 francs ! Si vous payez cash, je vous la laisserai peut-être à 100 francs, à condition que vous veniez la chercher. Je vous rembourse le ticket de métro mais je ne descends pas au-dessous de 80 F, sinon je ne rentre pas dans mes frais. Bon, allez, va, 50 F et on n'en parle plus. Laissez-moi un message pour me dire quand vous passez. D'ici là, j'en aurai peut-être une autre un peu moins cher. Au plaisir.
Bonjour.
Pour le bien-être de mes correspondants, j'ai fait équiper ce répondeur d'un système odorant. Après le top sonore respirez fort pour apprécier l'odeur du jour. Aujourd'hui effluves de moules de Port Manech. Demain, dès 8 h bouse de vache normande. Et à partir de mardi soir, pour 2 jours uniquement et en exclusivité mondiale: transpiration reconstituée numériquement du Pharaon Ramsès 11.
Restons-en là si vous ne pouvez pas me sentir.
Ici le réveil par téléphone. Ne faites pas semblant de dormir, sinon nous vous envoyons un seau d'eau dans la figure. Vous feriez mieux de parti] au bureau. Vous y serez aussi bien pour dormir.
Shalom.
J'ai tout fait pour mon fils et il ne m'appelle jamais depuis qu'il s'est marié avec cette cinglée de goy qui lui a monté la tête. Il n'est même pas venu pour Kippour et je suis sûre qu'il n'a pas fait le jeûne. La dernière fois que je l'ai vu, il y a 6 mois, il avait très mauvaise mine et il n'a même pas fini son gefilte fish. Sarah m'a dit qu'il n'arrivait pas à payer son loyer. Alors pourquoi n'appelle-t-il pas sa mère ? Malgré toutes les bêtises qu'il a faites, on est toujours prêt à se mettre en quatre pour lui. Et surtout n'oubliez pas de lui dire que la petite Appelbaum l'attend toujours et que tout peut s'arranger. C'est à vous de parler mais ne soyez pas trop bavard.
A ma droite, du sable...
Sous mes pieds, le sol rude et impitoyable.
Derrière moi, un vieux chameau que l'abstinence a rendu fou. Et le combiné du téléphone brûlant que le soleil m'empêche de tenir directement, ce qui explique ce répondeur. C'est vrai, comme vous avez pu le lire dans les journaux, je suis perdu depuis plusieurs semaines, sans eau, sans nourriture et sans compagne. Vous m'avez enfin retrouvé et je me doute que c'est grâce au message codé que j'avais laissé dans l'aquarium du club des explorateurs à Londres. Ne raccrochez pas, vous êtes mon seul espoir. Pouvez-vous me dire si les n°s du Loto suivants ont gagné il y a 3 semaines: 1 - 13 - 22 - 15 - 12 - 18 ?
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sympa non ? 
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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"
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23-12-2004 20:57
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