olivebrazil

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[FOOT][HUMOUR] marseille....

tombé par hasard sur un site qui faisait référence à la fameuse desencyclopedie ....

et l'exemple qu'ils donnaient pour illustrer ce site, c'etait marseille !! je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager ce moment de très bonne foi...

Citation: Marseille Un article de Désencyclopédie. Marseille est une affreuse excroissance de Naples située sur la face maritime du sud de la France, au bord de la Mer Méditerranée. Ville de grandes gueules et de beaufs amateurs de foot et de PMU, quand ce n'est pas pour zoner à jouer à la pétanque et bref, à rien branler. Ils detestent les Parisiens. 51 je t'aime Paranoïa marseillaise Un élément important de la vie marseillaise, généralement peu compris par les humains normaux, est la crainte collective d'un complot contre les Marseillais qui ferait s'écrouler à tout jamais les fondements de leurs vies de branleurs. Au cours d'un raisonnement paranoïaque, le Marseillais lésé dans sa quête d'oisiveté remplacera ainsi dans son esprit la première personne du singulier, désignant son être, par celle du pluriel. Il usera également d'un "ils" impersonnel - désignant à ses yeux l'entité qui veut détruire le peuple marseillais - pour nommer l'instigateur de l'élément perturbateur. Cas concret Un radar a été installé sur le bord de la route. Réaction d'un humain normal : Tiens ! il me faut ralentir dans le but de ne pas recevoir une amende. Réaction marseillaise : EUX, ILS ont ENCORE inventé des trucs pour NOUS emmerder On estime que la crainte du complot est née lorsque l'Occitanie a été lâchement colonisée par la France parisianiste (à ce propos, le Marseillais est un grand collègue de son voisin résistant Corse). (lire en outre le paragraphe 'Football' ci dessous) Histoire -600 : Création de la ville par des Grecs désireux de faire commerce en Mer Méditerranée ; début des magouilles. 450 : Faillite générale de la ville pour cause de copinage entre politiciens - raison de la chute de l'Empire romain. 1209 : Le légat du Pape interdit l'existence de Marseille ; les gens s'en branlent. 1347 : Peste Noire ; seulement deux tiers des Marseillais meurent. Par chance pour la ville, il s'agissait des deux tiers qui refusaient de travailler. On soupconne cependant la Peste Noire de n'avoir jamais touché Marseille et d'avoir ete un pretexte pour quelques annees d'arrêt de travail. 1793 : Révolution ; Marseille est renommée "la ville sans nom"[1] à cause des habitants jamais contents de ce qu'on leur donne, lesquels hurlent leur colère et saccagent tout pour manifester contre ce cliché grotesque. 1938 (28 octobre) : Fameux incendie sur la Canebière au terme duquel le maire Henri Tasso et les pompiers marseillais furent tous renvoyés pour cause d'incompétence ; l'excuse de l'apéro fut modérément accueillie par les proches des 75 morts. 1944 : Adolf Hitler, dans un moment de lucidité, décide de raser la ville. Les Amerloques et les Anglais, toujours là pour emmerder les Francais, debarquent en Provence pour empecher la chose. Marseille échappe de peu à sa destruction. Ce n'est que partie remise. 2008 : Pape Diouf est nommé Maitre du Monde Libre et menace les U.S.A. d'utiliser la tête de Ribery comme arme de destruction massive s'ils ne reconnaissent pas sa superiorité. 2010 : José Bové et Jabba The Hutt, les présidents de la République Francaise, convoquent un réferendum en ces termes : "Faut il raser Marseille, ce ramassis de connards et d'alcooliques geignards?". Le Vieux Port s'insurge, mais le conseil Constitutionel, présidé par Bernard Lama, valide la question. Le OUI l'emporte à 99,3% et Marseille est déplacée à 15 km au Sud, pour faire chier les poissons. Géographie 2587,2 bistrots par km carré. Les universités (reléguées à Aix-en-Provence), jardins publics entretenus, parkings permettant une circulation optimale, lieux culturels sont considérés comme inutiles et sont donc illégaux. Les plus grands lieux de tourisme à Marseille sont bien sûr l'ensemble des Quartiers Nord, dans lesquels il est fashion de se promener avec un maillot de football du PSG le soir[1], ainsi que l'ultramoderne prison des Baumettes (jumelée avec Guantánamo). Gastronomie Les Marseillais se réunissent fréquemment autour d'un repas majoritairement liquide nommé apéro. Il existe bien sûr un grand nombre de plats solides typiques, on citera entre autres "l'anchoïadouh con", les "quatre pâtopiste" et le "morceau de pizze". Le plat le plus connu est un plat nommé pastis, consistant en de l'anis alcoolisé coupé un peu à l'eau fraîche, servi dans un verre ou un cubitainer avec paille selon le besoin du solliciteur. Accompagné généralement de cacahuètes et simple d'élaboration, il est consommé en grande quantité par tout habitant de Marseille dès que le patron a le dos tourné. Selon les dernières statistiques, il s'écoule au total 3 200 000 litres de pastis par minute dans les Marseillais. A ce propos, une blague circulant dans le milieu médical de Marseille est : "monsieur, vous avez du sang dans l'alcool". Il faut également savoir que jusqu'en 1947, la majeure partie des marseillais mangeaient des enfants. Football L’activité préférée des Marseillais, outre l'inactivité et la consommation du plat liquide typique, est le visionnage de matches de football. Ce visionnage prolongé rend les Marseillais instables, ce qui les pousse à casser tout ce qui ressemble à un Parisien. Au siècle dernier, et plus spécialement dans les années 1990, la ville de Marseille possédait avec l'Olympique (plus spécialement connu sous le vocable de l'Ohaime), la meilleure équipe du monde. Malheureusement, les complots incessants des ennemis de la cité marseillaise privèrent ses habitants à maintes reprises de la consécration à laquelle ils pouvaient légitimement prétendre. C'est ainsi que le 19 avril 1990, un joueur du Benfica Lisbonne, jouant avec trois bras, réussit à marquer un but de la main à quelques minutes du coup de sifflet final. "La main de Vata" est aujourd'hui aussi célèbre sur la Canebière que la "tête de Boli" (voir paragraphe suivant). En mai 1993, les comploteurs, trop occupés à enfouir des liasses de billets dans les jardins des joueurs de l'équipe de Valenciennes, n'arrivèrent pas à temps à Munich où l'Ohaime jouait la finale de la coupe d'Europe le 26 mai 1993. Basile Boli plaça une tête célèbre permettant à l'Ohaime de remporter la première coupe d'Europe d'une équipe française. Ceci justifie que les marseillais soient dorénavant "à jamais les premiers", et pas seulement pour le gain d'une coupe d'Europe de football. Cependant le complot international ne baissa pas les bras. Après avoir décapité la meilleure équipe de la planète à l'issue de procédures judiciaires multiples, le monde du football inventa "la double peine". C'est l'arbitre chauve M. Collina qui fut chargé de l'appliquer le 19 mai 2004 au cours d'une autre finale de coupe d'Europe contre Valence : il suffit que le gardien marseillais frôle légèrement un attaquant adversaire pour qu'il soit exclu du terrain et qu'un "penalty" sanctionne l'équipe marseillaise. Malgré ces mésaventures, les Marseillais s'obstinent à faire jouer leur Ohaime sur tous les terrains avec plus ou moins de bonheur, le complot international n'ayant pas baissé les bras. Un dernier mot pour noter qu'à Marseille le terme "football" est rarement utilisé. On parle plutôt de "foutebolle" ou simplement de "ballon". Un Marseillais assiste rarement à un "match de football", mais regarde "jouer au ballon". Culture Depuis quelques années, les activités culturelles ont trouvé leur place à Marseille. Pour le moment, elles se limitent au visionnage en boucle de la série des Taxi et d'épisodes de Plus belle la vie tournés à la belle de mai. La ville de Marseille est mondialement connue pour sa propreté qui fait légende.

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pourtant ça aurait été plus d'actualité de poster l'article sur le PSG:

Citation: PSG C'est en 1970 que Georges Pompidou, alors au plus bas dans les sondages, prend une décision qui marquera l'Histoire de la nation française : dans le plus grand secret, entouré de quelques amoureux du ballon rond tels que Just Fontaine ou Patrick Bruel, le Président de la République crée une entité nouvelle, le Paris Saint-Germain Football Club Société Anonyme. Sous ce nom un brin pompeux se cache une volonté nouvelle : redonner le moral aux Français. Ceux-ci commenceront par abréger le long patronyme du club, tout d'abord par le biais d'un "Paris Saint-Germain" moins administratif, puis avec les initiales "PSG". Cette appellation sera la première grande erreur des dirigeants et sympathisants de la jeune équipe. Ainsi, les Toulousains transformeront "PSG" en "Péhesseugé". Toutefois, ceux-ci ne se rendront pas compte du ridicule d'un tel terme, ayant déjà sacrifié le club local à l'accent de la Garonne - le TFC, devenu Téfessé (le club de la ville rose se faisant régulièrement rosser par ses différents adversaires...) - Plus gênante, l'habitude prise par quelques buveurs de pastis écervelés des Bouches-du-Rhône d'affubler le club de la capitale de surnoms tels que Pédés Sur Gazon ou Perdre Sans Gloire (lapalissade de premier ordre, digne de ses auteurs), marquera le début d'une rivalité sans fin entre les deux villes, et fera du Parc des Princes une zone de non-droit bi-hebdromadaire (haha !) Typologie de la population du Parc des Princes Tiens ! Parlons-en, du Parc des Princes ! Le Parc des Princes est un lieu de rencontre, ou plutôt de chocs culturels, occupé par quatre principales composantes : * Le beauf à la panse prospère, facilement reconnaissable à son air blasé et à la canette de bière attachée à sa main, symbole d'une union éternelle entre l'Homme et la boisson. Le dialecte de cet d'individu est essentiellement composé de bribes de phrases telles que "Branleurs !", "Feignasses", ou "Au-prix-où-on-les-paye-ils-pourraient-au-moins-mouiller-l'-maillot" Généralement pistonné ou invité par les CE de sponsors du PSG (environ la moitié des entreprises de la région, plus Manix), il ne possède aucune connaissance footballistique solide, et aime à prendre à parti un joueur en particulier, jusqu'au transfert de celui-ci vers un club qatari. * Le vieux supporter, adepte du football à l'ancienne, de l'époque où tous les joueurs étaient blancs et où les ballons étaient certifiés 100% vessie de porc. Il aime à discuter avec les néophytes en bas âge, éprouvant notamment un malin plaisir à leur exposer triomphalement l'étendue de sa culture générale, personnifiée par la complexe règle du hors-jeu. Il ponctue ses phrases de leitmotivs préenregistrés, qui résonnent dans le stade tel un vieux disque rouillé : des affirmations comme "C'était mieux avant" (syndrôme du Francis Cabrel), "Ahlala ! Le sport d'aujourd'hui !, et Kopa, Président ! forment l'essentiel de son vocabulaire. * Le jeune de banlieue, qui, grâce au Paris SG, s'évade régulièrement de son triste ghetto pour se payer un spectacle comique. Son dialecte est composé de vieil argot parisien et du verlan périphérique qu'il manie à la perfection. Il rêve de devenir Nicolas Anelka, mais finira 9 fois sur 10 RMIste, car son nom de famille exotique ne plaît que rarement aux DRH... Ainsi, le Parc des Princes représente pour lui le seul moyen possible de catharsis sociale. Sa zone réservée est le Virage Auteuil, nom qu'il s'est auto-approprié afin d'avoir l'impression de vivre dans un quartier chic du XVIe. * Le grand psychopathe au crâne rasé (en anglais : "skinhead"), qui n'en rate pas une pour "ratonner" sa proie favorite, le jeune de banlieue. Situé en haut de la chaîne alimentaire, ce carnassier fou furieux chasse en bande, par peur d'être pris à son propre jeu. Il aime à marquer son territoire par un panel de croix celtes ou gammées, grossièrement griffonnées dans tous les lieux qu'il fréquente. Sa place en tribune est située aux antipodes de la Tribune Auteuil, dans le Kop de Boulogne. Un spectateur muni de jumelles pourra par ailleurs observer une étonnante coutume chez cet étrange animal : si le chien lève volontiers la patte en l'air, le skinhead préfère tendre sa main droite vers les cieux, pour des raisons — certainement mystiques — encore inexpliquées... (voir aussi : National-Socialisme) Évidemment, cette diversité socio-culturelle conduit forcément à des affrontements d'une violence extrême. Petit schéma : Le skinhead frappe le jeune de banlieue, et réciproquement. Le skinhead et le jeune de banlieue frappent le supporter provincial, qui, tétanisé par une telle agressivité urbaine, préfère vider sa vessie dans son short FC Louhans-Cuiseau et attendre la fin des hostilités plutôt que de répliquer. Le vieux tifoso, imprégné par d'honorables valeurs de fair play, se porte au secours du supporter adverse en détresse, mais se brise le col du fémur au passage. Le jeune de banlieue vole le porte-feuille du vieillard. Le skinhead, poussé par un élan de "solidarité patriotique", se jette de nouveau sur le jeune de banlieue, dans l'objectif de rendre l'argent volé à son propriétaire. Le supporter visiteur, enfin libre, détale en hennissant des appels au secours en patois régional... Le beauf, pour sa part, est trop peu mobile et gras pour participer aux affrontements, mais assume vaillamment son rôle d'époux et de père de famille en cachant les yeux de sa femme et de ses enfants, afin d'éviter un spectacle trop lourd pour ces pauvre âmes. Heureusement, ces individus que tout oppose possèdent un point commun majeur, une cause commune, ou plutôt un souffre-douleur commun : l'arbitre. Joueurs actuels * Mickaël Lourdeau (Gardien) * Jerôme Chorizo (Gardien) * Boukary Drame (Défenseur) * Sylvain Alarmant (Défenseur) * Mario Herpes (Défenseur) * Bernard Mendiant (Défenseur) * Paulo Cézarb (Défenseur) * David Malheurozehnal (Défenseur) * Sammy Canoé (Défenseur) * Clément Fantôme (Milieu) * Edouard Sissy (Milieu) * Marcelo Grallardo (Milieu) * Christian Rodrigay (Milieu) * Samuel Piètre (Milieu)... Tiens, c'est marrant : celui-ci, pas besoin de changer son nom ! * Jérôme Pourri (Milieu) * Amara "Lady Di" Diané (Attaquant) * Pierre-Alain Fraude (Attaquant) * Bonaventure Walou (Attaquant) * Fabrice Picrate (Attaquant) * Pedro Miguel Piteuxétat (Attaquant) Entraîneur : Paul La Guigne - Président : Alain "Qué S'Appelorio" Quézac (Les postes sont donnés à titre indicatif et ne correspondent pas aux vrais postes des joueurs. A qui vont-ils faire croire que Bernard Mendy est défenseur ?) Synonymes : * Pédale Sur Gazon * Petit Suisse Glandeur * Pas Sûr de Gagner * Pas Sympa le Goal (c'est lorsqu'ils ratent une occasion)

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olivebrazil

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ludovike

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Citation: OL Un article de Désencyclopédie. (Redirigé depuis Olympique lyonnais) L'Olympique Lyonnais (Oh Elles) est un club de football français insipide, qui saoule la plupart des supporters en gagnant tous les ans le Championnat de France de football, et ce avec une "étrange" complaisance des arbitres et des instances. Ses maillots ont la classe ultime grâce à leur pub Ticket Restaurant ou Novotel qui les rend importables en société. Sommaire 1 Généralités 2 Joueurs & Staff 3 Histoire 4 Supporters [modifier]Généralités Ce club qui n'a eu aucune ambition pendant des années, s'est retrouvé un beau jour en tête du championnat de France. Mais l’OL a voulu croire qu'il etait arrivé à se tailler en 6 ans la réputation que des clubs mettent un siècle de haute lutte à obtenir. L’Olympique Lyonnais représente un peu le nouveau riche, qui a l'argent mais ni la classe ni la retenue qui va avec. L'Olympique Lyonnais est atteint de ce qu’on appelle le syndrome du puceau, qui une fois son pucelage tombé prétend être le meilleur baiseur du pays... Ce club, comme sa ville, a la particularité d’être aussi charismatique qu’un reblochon, et aussi populaire qu'un taliban en slip à la Garden Party de la Maison Blanche ( ou comme Patxi de la Star qu'à demi). Joueurs & Staff Le président de Lyon est Jean-Michel Aulas, compagnon de Frédéric Thiriez dit « Moustache ». Le meilleur joueur de l'équipe est Pascal Garibian. On peut également citer : Grégory Coupette, François Patrèclerc, Anthony Réveilletoi, Sébastien Squ’ilachié, Eric A dix balles, Florent Maladroit, Alou Diarrhée, Juninho Embucano, Karine Benzina, ou Fred « Francis Perrin ». Le docteur Duvernix est le médecin officiel du club. Il est réputé pour être un excellent barman, capable de servir des coktails qui vous font danser pendant 3 jours... Histoire ... Supporters D’après un récent sondage, le nombre de supporters lyonnais hors département du Rhône à triplé en 2006, et culmine aujourd’hui à 135. L’équipe lyonnaise joue à domicile dans le stade Gerland, immense cimetière à ciel ouvert, dont la chaude ambiance est réputée de Macon à Givors, en passant par Villefranche-sur-Saône. Si vous entendez un jour la phrase : "les lyonnais ont mis le feu à Gerland", il faut la prendre au sens propre et appeler les pompiers. Une question se pose : comment savoir si vous êtes un supporter de l'Olympique Lyonnais ? Tu sais sauter ? Tu as découvert le foot un matin par hasard en regardant Téléfoot ? Tu t'interesse au foot même si tu ne sais pas ce qu'est un "Hors-jeu" ? Tu t'intéresses au football depuis 6 ans ? Si tu as répondu "oui" à ces questions, tu es bel et bien supporter de l'Olympique Lyonnais (voir footix).

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silence 423

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ASSE
Un article de Désencyclopédie.

L'Association Sportive de Saint-Etienne est un club de foutche'balle français évoluant en Ligue 1 (ce qui n'est pas très dur vu le niveau, même si son niveau convenable est celui de la Ligue 2).


Sommaire
[masquer]

* 1 Fondation
* 2 L'Epopée des Verts
* 3 La fin d'une Epoque et l'affaire du passeport perdu
* 4 L'A.S.Saint-Etienne aujourd'hui
* 5 Les Joueurs de L'ASSE

[modifier]
Fondation

Le club est fondée en 1933 par un épicier qui adorait jouer au casino. C'est d'ailleur à la couleur des tapis de jeu de poker que le club doit la couleur de son maillot. Les premiers joueurs de l'A.S.S.E étaient des mineurs à qui on promettait de devenir "dealeur" dans les casinos à condition que leur rendement sur le terrain soit satisfaisant.


[modifier]
L'Epopée des Verts

L'épopée des Verts contrairement à une idée largement répandue n'est pas un film de SF sur les martiens mais une periode des années 60-70 ou Sainté était bon. Ce, notament parceque le club se fournissait en fusils de chasse chez Manufrance pour pouvoir tuer les joueurs adverses. En 1976, Saint-Etienne remporte la Coupe D'Europe contre le Bayern Munich par le score de 2 poteaux carrés a 1. C'est durant cette periode que, pour la première fois, les Français se sont interessé d'avantage au football qu'a la pétanque et au camenbert.
[modifier]
La fin d'une Epoque et l'affaire du passeport perdu

Comme les mines de charbon s'épuisaient, il n'y avait plus de poudre a cannon pour recharger, à cause de ça l'asse ne pouvait plus gagner. En 2001 Le gardien Ukrainien du club, sans le vouloir à noyé son passeport dans de la vodka ce qui a été un préjudice fatal au club.




L'A.S.Saint-Etienne aujourd'hui

L ASSE évolue depuis 3ans en Ligue 1, et rapporte environ 6 point par saison à Lyon. Saint-Etienne est le premier public de France c'est normal puisque il n'y a rien d'autre à faire à Saint-Etienne. Tout les 2 ans Le club dispute également la Coupe d'Afrique des Nation qu'il privilègie au dépend des première place du championnat de France. D'ailleur quand le club décide le contraire ses dirigeant passent tout de suite pour des esclavagiste( C.f: Fréderic Piquionne)


[modifier]
Les Joueurs de L'ASSE

* Janot Lapin (Gardien de toile d'araignée, également doublure de Spiderman)
* Vincent OH! NON! (Défenseur)
* Damien Partit (Défenseur)
* Zoumana Canemevapa( Défenseur)
* Hérita Ilenloup'pepa(De connerie)
* Geoffroy Dévisse(Milieu)
* Michel Platini(Milieu)
* Julien Sable (Dans les chaussure c'est pas tres pratique pour frapper les coup francs)
* Pascal Feimoikekchosdebo)(Milieu)
* Bafépasltimide Gomis(Attaquant et vendeur de serpillères)
* Ilamarqué(Attaquant....Une splendide retournée au Parc)

* Entraineur Ivan A sec (tout comme la régularité du club cette saison)
* Bernard Caillasse dans l'dos (qui ne salue pas son homologue)

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ludovike

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ben y etait temps

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Sérial posteur

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Y'a rien sur le LOSC et sur le RCL?

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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nan , que sur les clubs de foot

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Ca taille dur ici!!!

Ca sent le point godwin

Rien sur Monaco pour le moment

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ben nan , meme reponse

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Sumatriptan

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Alors pourquoi on parle de Marseille dans ce cas

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c'est pas du foot

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Citation: Message écrit par Sumatriptan, le 20-03-2007 à 16:33 Rien sur Monaco pour le moment

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Sumatriptan

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si y a le LOSC

Citation: LOSC Un article de Désencyclopédie. Jump to: navigation, search Lille Olympic Sporting Club Seule équipe de football de Ligue 1 à ne pas posséder de Stade (c'est pas faute d'avoir demandé). Le Losc sera un jour une grande équipe de football (c'est ce que dit Seydoux). Mais avant ça, leurs joueurs doivent apprendre les règles du foot, pour éviter de réclamer des erreurs d'arbitrage là où il n'y en a pas (la loi est dure, mais c'est la loi). Leurs supporters (environ 240) sont surnommés les "Wafs", en référence au caniche, le symbole du club. Célèbres dans le monde entier, un réalisateur américain s’est même inspiré d’eux pour créer une série télévisée en leur honneur : LOSC, les Disparus. Le Losc ne possède pour l'instant que 3 stades: Le Stadium Nord à Villeneuve d'Ascq : qui n'est pas un stade de foot Le Stade Bollaert à Lens : pour emmerder les lensois Le Stade de France à Saint-Denis : pour les matchs importants mais seulement quand les Lensois veulent pas prêter leur stade. Lille pourrait "bientôt" posséder un quatrième stade, à condition que Martine Aubry ne soit pas réélue. Bref historique des stades Grimonprez-Jooris: Vauban eût l'idée d'ériger une citadelle imprenable au coeur de Lille pour protéger ses vaillants habitants d'attaques ennemies lors des siècles derniers. Mais qui dit citadelle dit forcément fricadelle. C'est ainsi qu'est venue l'idée à l'architecte Pierre-François Delannoy de construire l'aujourd'hui mythique stade Grimonprez-Jooris à deux pas des remparts. Mais la capacité du stade est limitée a contrario des ambitions sportives du club. Les écolos grondent, craignent pour leur "coeur historique". Le LOSC doit déménager... C'est dur mais au Bois de Boulogne tout semble vraiment pipé... Difficile à encaisser pour les "Wafs", mais il faut partir. Certains s'accrochent à Grimonprez, et sont encore visibles au centre de dressage au pied de Grimonprez mais il y a comme un os, les joueurs ne sont plus là. Le Stadium Nord: Futur stade de 80000 places (capacité minimale requise en cas de concert de Johnny Halliday ou de congrès annuel de Tuning à Lille). L’entrée du stade sera dominée par une statue du symbole du club

ah ben si y a du foot dans le nord alors

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